Лучшие анекдоты

Кароче, весь этот кипеш свелся к банальному переделу внутреннего рынка автозапчастей, сетевого фастфуда, цифровых платежей и хозяйственных магазинов...

Вы не поверите, но кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни!

Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца.
Парень: Я знаю.
Девушка: Я люблю тебя.
Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете!
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.
Девушка: Где он?
Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?
Девушка: ЧТО??! (начинает рыдать)
Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.

Нобелевская премия мира тогда вернет себе давно утраченный авторитет, когда ею наградят Джулиана Ассанжа. То есть - никогда.

Как это вообще - не пить водку? Набрать в рот и не глотать?

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Вот смотри Петька. Украинцам отменяют визы и россиянам отменяют визы, но есть нюанс.

Я дураков из вас не делал, я на готовое пришёл.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - интернет есть!

Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг–фу, или какими–нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!

- Не сочинить ли мне анекдот про Путина? - подумал я. Через секунду мне пришло смс: "Не надо!"

Что в Москве секс то в Питере поеблик.....

хирургу снится чья то печень
зубному технику десна
проктолог ночи коротает
без сна

зая, скажи мне, а ты других женщин до меня любил?
-ну что ты, пусечка, так, уважал немного...

Воспитанник детского сада, построивший из Лего Дупло здание ФСБ и сломавший его, был переведён в спецсад закрытого типа.

"Своего первого русского я убил в 16 лет"- Герой России.
"В 16 лет я играл в майнкрафт"- уголовник России

С возрастом понимаешь, что самое постоянное чувство, сопровождающее тебя всю жизнь, это недостаток денег...

... Весь мир выразил глубочайшую обеспокоенность и пошёл заниматься своими делами.

Очередь в магазине. Мужик оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошел еще что-то искать. Когда очередь мальчика подошла ,он заорал на весь магазин: - Паааап,иди сюда, пришел час расплаты !

Из воспоминаний о жизни в коммуналке: "В дальней части квартиры я ни разу не была".

Володин: Госдума готова обсудить вопрос о признании ЛНР и ДНР.

Народ: А никак нельзя, чтобы Дума признала уже имеющиеся российские регионы и занялась бы решением их проблем?

Старость — это когда из половых органов работают одни глаза...

Тот народ, который не хочет кормить свою армию, спасет от ожирения много генералов.

Паспортный контроль в США. Офицер:
— Nаtiоnаlitу?
— Russiаn.
— Оссuраtiоn?
— ? ... А-а-а, nо-no-no, только visiting.

- Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.