Лучшие анекдоты

егор майор прокуратуры
олег народный депутат
понять гаишникам непросто
кому горел зелёный свет

Школьный класс на экскурсии в картинной галерее.
Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
- Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?

Есть два способа заполнить пустоту внутри себя:
- читать
- жрать

Змея: Карлик, а ты правда фермер?
Карлик (скромно): ну как... у меня небольшое хозяйство.
Змея: да ладно тебе, не расстраивайся. Ну так что насчёт фермера?

Подожду, пока автозаки сделают с бассейном и сауной, и можно митинговать.

Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же произошло на самом деле.

Как заметил один великий армянский математик, конвертация из .doc в .postdoc - это просто крохоборство какое-то...

— Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
— Мне вынуть?
— Нет... просто не ври мне больше...

И вот, настал день собеседования. Алёна открывает дверь, здоровается с новой няней. Она заходит, бросает своё "здрасьте" практически через плечо, уверенно идёт мыть руки, чтобы взять ребёнка. После чего подходит к детской кроватке, смотрит на ребёнка... Резко разворачивается, смотрит на Алёну и чуть ли не кричит:
- АЛЁНКА, ТЫ?
- Ну... да, - отвечает с удивлением мать ребёнка.
- Ещё фамилия у тебя какая-то на... на П!
- Полякова...а вы откуда знаете?
- Да ты ж тридцать лет назад у меня в яслях была, я как дитё твоё увидела, так будто снова тебя, маленькую, мне принесли! Ну дела...

Учителя математики всего мира умоляют РФ не использовать буквы X и Y.

В Дагестане умный баран, когда видит нож - начинает хрюкать.

[::]|||||[::]
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом - глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались ... С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижаущих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я то думал, все ... помер ...

Каждое утро хочется спросить себя: "Вот нафига ты вчера так нахерачился?".
Но у самурая нет цели - только путь.
Сегодня снова в дорогу.

- Дорогая, я с пацанами на мальчишник.
- Знаю я ваш мальчишник. Опять напьётесь, блядей в сауну притащите и будете куролесить до утра!
- Что ты, дорогая, всё не так!
- А то я на мальчишнике не была...

На пустынном месте
Пасмурный маяк.
Так печально волны
Об него-хуяк!

Но маяк упрямо
Светит кораблям,
Чтобы не разбились
Корабли к хуям.

И на нём смотритель
Мудрый,словно слон,
По ночам хуярит
Мутный самогон.

И к нему бывает
Приплывает кит.
Ёбнет самогона
И лежит грустит.

И ,свистя над морем,
Мощный ветродуй
Разбивает шхуны
О китовый хуй.

Как бы хорошо ты ни знал английский, 25 years ты прочитаешь как "двадцать пять еарс".

-холодец будешь есть?
-нет, вчера уже ел!
-а суп?
-суп буду.
-вот и хорошо.- сказала жена и поставила холодец в микроволновку

В Кремле могли даже не заметить новость о потоплении крейсера «Москва» - флагмана Черноморского флота России. Вчера у них еще несколько яхт в Испании, Фиджи и Карибах арестовали.

Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.

Постоянно растут цены на спиртное. Мы-то ладно, своё попили, а вот детей жалко...

Шойгу обсудил с Жириновским и Кобзоном ситуацию на Украине.

Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее.
Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, - полное говно.

После ядерной войны на Земле останутся тараканы и Чубайс.

Если айтишнику отрубить голову, то он ещё 40 минут будет рассказывать как уехать из России.

«Американский предприниматель Илон Маск вызвал на бой президента России Владимира Путина. Соответствующее заявление он опубликовал в своем профиле в Twitter.
«Настоящим сообщением я вызываю Владимира Путина на поединок один на один. Ставка — Украина», — написал бизнесмен.»
- А что, так можно было? - спросил Путин и решил вызвать на бой Джо Байдена.
- Ставка - Соединенные Штаты Америки, - сказал Путин.