Лучшие анекдоты

В среднем каждый россиянин за жизнь пять или шесть раз выбирает одного Путина.

С раннего детства девочки мечтают вырасти, нарожать себе кучу детей,
и никому не дать.
* * *

2х2=5
Физик:- это погрешность.
Математик: -это пиздец.
Экономист: это ахуительно!

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы. На прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

В Роскосмосе переполох.
Дмитрий Рогозин случайно оказался на улице без машины и там от какого-то прохожего узнал, что земля круглая и вертится вокруг солнца, а не наоборот.

Один сказал:
- Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее. Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.

В будущем году весь научный мир отметит 336–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или, что абсолютно то же самое, 169–летие со дня рождения Цельсия.

Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаeте в чаeпитии.

— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!

— Мам, прекрати, мне уже 30 лет!

— Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!

ещё раз взвесив за и против
купил на рынке путассу
хотел купить сначала фугу
но ссу

Если в России ввести налог на идиотизм, то мы вообще сможем обойтись без нeфти и гaза

Шойгу предложил построить новые города в Сибири. "А то со старыми городами в России какая-то хуйня творится" - посетовал новатор.

скандинавская ходьба это когда ходишь и мечтаешь жить в Норвегии

взял по грибы с собою компас
по стрелке третий день иду
вокруг олени ханты манси
дороги так и не видать

На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец.Из мерса выскакивают братки,вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника.Тот не жив,ни мертв.
— Ну что очкарик,ты попал.Продавай свою машину.А нет,запор твой никому не нужен,продавай квартиру!
— Но у меня нет квартиры
— Продавай тогда дачу
— Но у меня нет дачи
— А что у тебя есть?
— Ничего нету!
— Мужики,мочите его!
— Нет,нет,я достану деньги,я в долг возьму
— Хорошо,через неделю ждем тебя на этом же месте с деньгами
Прошла неделя.Встречаются:
— Ну что,принес?
— Нет мужики,простите меня,не смог,меня на работе сократили,не чем платить.
— Мужики,кончайте его
— Нет,нет,я же не отказываюсь отдавать,но ведь у меня совсем нет ничего
— Ну ладно,жалко тебя,мы прощаем тебе половину долга.Через неделю на этом месте.Приноси половину денег
Прошла неделя.Встречаются:
— Принес?
— Нет не принес мужики,жена умерла-хоронил.Работу не могу найти.В долг никто не дает.
— Мужики,мочи его
— Ну я же отдам,скосите еще немножечко и я отдам!
— Хорошо,разжалобил.Через неделю на этом месте,еще половину скащаем
Проходит неделя.Встречаются:
— Принес?
— Нет
— Все,мочите,достал он совсем!
— Нет,мужики,не убивайте,я же потихонечку отдаю...

В регламент художественной гимнастики внесены изменения - быстро поднятое не считается упавшим.

у прокурора вилла в ницце
хотя он взяток не берёт
морковь выращивал на даче
и вот

Наш бизнес-центр сильно похорошел после благоустройства.
Ямы на асфальте, правда, так и не заделали, зато по забору повесили новую колючую проволоку.
Стало очень уютно...

Сто километров — это не космос, господин Безос!
А вот spizditь пару миллиардов на строительстве космодрома Восточный — вот где космос!

"Если хочешь остаться - останься просто так"
Единая Россия :)

Шоб запульсировал электрический ток, штепсель ищет розетку, а не наоборот.
Так и с этим самым … ну вы меня поняли.

сто грамм махнув для настроенья
олег настроился на секс
потом махнул еще поллитра
настройки сбились он уснул

Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.

Весь мир вчерашний мы разрушим
До основанья, а затем
Всё, что останется попилим
Но хватит далеко не всем!