Лучшие анекдоты

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.

Объявление:
Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Парень спрашивает девушку:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где ещё двое?????

В дополнение коментам 153386 как образчик обратной политической сатиры накропал по горячему)))
Да в стране воруют миллиарды,
И тайгу под корень продают,
Люди замерзают в Салехарде,
В Краснодаре от удушья мрут.
В мировой политике изгои,
В экономике всех позади,
Для уехавших "туда" мы "Гои"
Да и мало где кому свои.
Но давайте будем объективны,
И не мазать калом по говну.
Что ты сделал сам, чтоб было видно,
И за что бы мог любить страну.
Ты дошел до мусорки с бумажкой
Или бросил под ноги её.
Ты помог старушке с ношей тяжкой,
Или равнодушно нес свое
С малого рождаются истоки
Всех великих полноводных рек.
Совесть, честь не в моде нынче что то.
В моде лить какашки в интернет.
Ты заметил как страна родная
Борется и движется вперед.
Строит путь от Крыма до Алтая,
Фабрики, заводы создает.
Да не быстро, многое теряя
По карманам алчных подлецов.
Жаль что мы не как в Китае
Их не пичкаем у стен свинцом
Нас хотят принизить и ограбить
Обезличить раздробить народ
Чтоб хотели сами себя хаять
Затыкая трезвым людям рот.
Велика Россия это правда
Ну а нас все меньше с каждым днем
Что же наши бабы не рожают
Если их не поманить рублем....

Вся эта романтика потихоньку ускользает от меня, последний раз, когда я решила принять ванну с книгой и бокальчиком вина, то у меня от алкоголя
в горячей воде так давление ебануло, что я еле оттуда вывалилась и голая в предобморочном состоянии чудом доползла до балкона освежиться.

-Вы верите в гороскопы?
- Нет! Я - Лев, а Львам свойственен скептицизм.

- Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? "Уважаемые граждане России..."
- Дима, не трогай! Это на Новый Год.

На сайте знакомств Элеонора написала в статусе "Познакомлюсь с вдовцом". Да-а-а-а, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.

- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…

Что бы ни говорили о десяти заповедях, приятно, что их только десять.

Банк - это такое учреждение, где можно занять деньги, если у тебя есть способ убедить кредитный отдел, что ты в них не нуждаешься.

а кандидат нас заверяет
что все проблемы победит
но сам прекрасно понимает
пиздит

- У вас есть инстаграм?
- Лучше. У меня есть двести грамм!

врач одинокой алевтине
фонендоскоп прижав к груди
услышал как наружу рвётся
еби

простые вроде бы движенья
а сколько радости несут
привычно удивился игорь
ударив глеба в пах ногой

Поговорка "Просыпаться с петухами" в наше время приобрела совершенно другой смысл.

Никогда не приписывай человеческой зловредности того, что можно объяснить просто тупостью

Мой дядя самых честных трахал

- Господин министр, говоря о нашей экономике вы бы сказали,
что стакан наполовину пуст или наполовину полон?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера

Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.

-Блин на пачке сигарет импотенция
-Не волнуйся, это касается только тех, кто занимается сексом, ты не почувствуешь разницу

Несу хуйню. Вам занести?

В связи с непонятками, про кого поется в песни вечерний "мудозвон", БГ выпускает новый релиз с пояснениями
"главный", но и тут опять непонятно...

— Милый, ты обратил внимание, какое кольцо у нее на пальце? Там бриллиант карат на десять.
— На себе не показывай