Лучшие анекдоты

Я изменила свою систему маркировки домашних замороженных блюд. Раньше я аккуратно отмечала большими буквами: «Мясной рулет», «Жаркое в горшочке», «Стейк и овощи», «Курица и пельмени» или «Пирог с говядиной».
Однако я очень расстраивалась, когда спрашивала мужа, что он хочет на обед, потому что он никогда не просил ничего из этого. Итак, я решила заполнить морозильник тем, что ему действительно нравится.
Если вы посмотрите в мою морозилку сейчас, то увидите новый набор наклеек. Вы найдете обеды с аккуратными разборчивыми бирками, на которых написано: «Что угодно», «Все, что угодно», «Я не знаю», «Мне все равно», «Что-то хорошее» или «Еда». Теперь я не расстраиваюсь, потому что независимо от того, что мой муж отвечает, когда я спрашиваю его, что он хочет на обед, ибо я знаю, что это блюдо точно есть в морозилке.

Поравнялся на светофоре с машиной, за рулём которой сидел священник. Заглянул к нему в салон и не увидел ни одной иконки. Какой-то уж очень самоуверенный батюшка.

Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой...

- Знаете, это приятное ощущение, когда ты купила что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что оно у тебя есть?!...

- Я так замуж вышла ))

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы.

Встретились на дороге слепые зайчик и змейка, то да се, разговорились, знакомятся..Ты кто? спрашивают друг друга и каждый отвечает не знаю, мол себя не видел ни разу. Решили ощупать друг друга и сказать кто есть кто, первая змейка счупает:
- ну ты пушистый, мягкий....ушки длинные...хвостик...усики..глазки...аааа! Ты зайка!
Взялся зайка:
- ты скользкая...ног/лапок нет..ползаешь значит и ни чего ими делать не можешь....гибкое, жесткого хребта нет...язык длинный и постоянно из рта торчит...аааа! Ты руководитель проекта!

Телепроект Дом-2 так долго идет, что участники скоро начнут строить себе кладбище.

-Сейчас мы будем платить вам 10 тысяч рублей в месяц. А потом больше.
- Я потом зайду

За задержания на митингах бесплатное жилье дают и ОМОНовцам, и задержанным...
Но есть нюанс.

Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…

Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.

- Отдайте его мне! Это моя добыча!
— Извините, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так.

- Дети, пишем сочинение «как я провел лето»
- Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
- Правильно писать: "Действия полиции были адекватными и корректными"

Собрал детей Гаврила в школу,
Гаврила два кредита взял.

— Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
— Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы все те же и такие же огромные

Первая фраза, которую я услышал от деда, когда приехал в деревню в гости:
- Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но чтоб левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!

- Слышал?! Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
- Скоро и поспать, суки, не дадут.

представь что ты арбуз аркадий
а может быть футбольный мяч
а может шарик для пинпонга
представил а теперь катись

© dingo

Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.

Британские коты доказали, что они ученые.

Где-то в параллельном мире гостям из вежливости предлагают не чай, а пельмени.

Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтоб ты пошел вниз и тебя убили первым .

-Хочешь посмотреть видео как я провожу выходной?
- Но это же фото того как ты лежишь не диване.
- Нет, это видео.

плывет в фонтане дядя коля
хоть в вэдэвэ и не служил
его случайно засосало
в безумный этот карнавал