Лучшие анекдоты

Новости на яндексе:
- Оставшейся без продуктов отшельнице Агафье Лыковой губернатор Кемеровской области Сергей Цивилев подарил щенка.
- Агафья Лыкова сменила имя на Ким Чен Лык.

Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: "У меня три высших образования!" Целых три! А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?

— Я очeнь cмeлaя женщина!
— Kак этo?
— Люблю мужикoв дoвoдить дo бeшeнcтвa, a бегать нe yмею!

Чтобы был наш город краше,
Ярче стал и веселей,
Мы не хлебом и не кашей,
Свёклой кормим голубей.

у дочи - странный возраст. топит за ЛГБТ. вероятно ожидала, что все будут против нее, а мы такие = хоть на бобре женись, хоть выходи замуж за холодильник.
и тут у нее пока проблема - сложно бороться за свои права, если их не ущемляют...

Порошенко не соврал, что скоро украинские военные корабли будут стоять в Крыму. Мужик сказал - мужик сделал.

— "Идет, как по маслу" не всегда значит хорошо.
Берлиоз

Чем только не тряс с трибуны ООН Петька Порошенко. Вскоре будет трясти обосранными шароварами своих мореходов.

- Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
- Как ничего?! А п@здюлей? Посмотри на современных ребятишек - многим этого в детстве очень сильно не хватало...

Главное преимущество дураков - численное

однажды люди снег увидев
не написали в интернет
и через час они лежали
уже все мертвые в гробах

В Париже широко открывали глаза и таращились на нас, пока мы говорили с ними по-французски!
Нам так ни разу и не удалось заставить этих кретинов понимать их собственный язык.
©Марк Твен

Прихожу в мавзолей, а там мужику плохо. Лежит весь бледный, уже не дышит. Вызвал скорую, приехали быстро, меня забрали, а на мужика даже не взглянули!

- Танечка, как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице?
- Дармоеб.

чтобы бегать осенью, вам понадобятся:

1. ВИНДСТОППЕР (не перепутайте с ветровкой);
2. ТАЙТСЫ (но только ни в коем случае не штаны);
3. БАФ (упаси вас Господь купить вместо него шарф);
4. ну и обувь какая-нибудь.

всё, теперь можно смело джогать по стриту даже в октобере

- Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.

Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком.

Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить её, а не нюхать.

Рай наш! С адом не понятно, бомбить или присоединить.

Казалось величайшее творение Гауди, а нет, банальный самострой..

все неприятности случились
теперь приятности попрут

Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги, и когда своих денег у вас нет.

Как-то на уроке литературы учительница спросила, в чём суть немой сцены в конце пьесы Гоголя "Ревизор". У меня была книга с выдержками из писем Гоголя друзьям, я их быстро просмотрела и нашла одно, где он писал про эту сцену, мол, лучше всего покажет шок героев, эффектная концовка. Ну, я и озвучила. Учительница сказала, что эта мысль тянет только на четвёрку. Рассказала дома маме, поугорали. На четвёрку тянет мысль Гоголя. На четвёрку...

У меня непереносимость алкоголя. Вернее, непереносимость малого количества алкоголя.

Как только пропадает пульс - сразу пропадают все проблемы.