Лучшие анекдоты

Американский астронавт дернул стоп-кран на "Союзе", когда узнал, что они летят на МКС для расследования просверленной дырки.

"Я создал хуйню! Но я - художник, я так вижу!" -сказал Художник...
"Я не Художник, но вижу что что-то в этой хуйне есть, ведь мне за это заплатили" - сказал Критик...
"Понятия не имею, что это за хуйня, но если она продастся..."- сказал Инвестор...
"Пусть это и хуйня, зато дорогая" - сказал Коллекционер...
"Какая глубокая хуйня" - отметили Ценители на выставке...
...
"Что это вообще за хуйня? Да еще и за такие нехуевые деньги?!"- удивился обыватель, и пошел в нормальный музей.

Осень - это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь.

- Вечер в хату, футболисты!
- Мячик в радость, газон в сладость!

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.

Вот сейчас модно обсуждать, проблему учителей и учеников...
То ли дети дебилы, то ли у учительницы месячные или учителю не дают...

Учились мы в шк№1 г.Фрязино
Был в нашем классе располыск, в хорошем смысле, Макс.П
Ходили на НВП к строгому но справедливому учителю Тишакову.
Макс.П, всегда приходил с опозданием и войдя, кидал свою сумку на последнюю парту, где и сидел. Все завороженно смотрели за полетом, главное всегда попадал.
Тишакова это заебало и он обратился к Максе.П с предложением, при всех.

Играем в шахматы, три партии вроде (прм. авт) выигрываешь, ставлю 5, можешь вообще не ходить, проигрываешь, ходишь и не выебываешься.
Макс.П в шахматах был силен и сразу согласился...все напряглись

В итоге Тишаков выиграл и Максиму пришлось посещать без опозданий все уроки по дисциплине НВП.
Ну и нам то же.
Были учителя в наше время.

путин - хуйло!
ла ла ла ла

Мой папа - свадебный фотограф. И как-то он мне сказал, что мечтает, чтобы в загсе кто-нибудь сказал "Нет!", и тогда он сможет уйти домой пораньше.

— Здравствуйте. Меня зовут Иннокентий, и я - алкоголик.
— Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.

Сегодня ехал в метро, стоял в середине вагона и наблюдал за девушкой, сидевшей напротив меня, в голове вертелись пошлые мысли:
- Очень симпатичная, сексуальная милашка, в грудь так бы и нырнул всем лицом, оттрахал бы везде, ууух. Сутки бы из постели не вылазил, потом перекурил и еще на сутки.
И тут она подняла на меня милый взгляд, резко встала и сказала:
- Дедушка, присаживайтесь, пожалуйста ... я всё равно выхожу на следующей остановке

- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.

Читал Петрович Камасутру
Искал Петрович точку Джи
Пока жена не намекнула
- Ты в ювелирном поищи !

Знаете, почему полицейские часто не могут арестовать преступника?
Потому что он старше их по званию.

Вам кальян на воде, на молоке? -Мне на колдрексе.

В соответствии с общей логикой, дальше должно появиться звание «Предветеран труда».

Вернувшись из эмиграции, «красный граф» поселился в Детском (бывшем Царском) Селе, откуда наезжал в Ленинград по писательским и общественным делам. На железнодорожном переезде у станции Шушары Толстому часто приходилось останавливаться и ждать, когда поднимут шлагбаум. Согласно легенде именно здесь, у шлагбаума, Толстой придумал имя злобной крысе, охранявшей заветную дверь в каморке папы Карло, - Шушара.

Иди на кухню мыть посуду!
Диван потом пропылесось!
И я иду, ведь мне не трудно.
Клянусь, не вызывает злость
Холодный, властный тон супруги.
У нас отличная семья.
Я в Гале вижу мать и друга,
Мужчина в доме, нет, не я.
Зато я с Галей научился
Арбузы на зиму солить,
Еду готовить, сидя пИсать,
Бельё стирать, потом сушить.
А гладить я умел и раньше,
Люблю вязать и вышивать.
А надо, то сумею даже
Стол для гостей сервировать!
И наготовлю я салаты,
Любые торты печь мастак.
Уют у нас, пусть не богатый,
Жене не нравится бардак.
Едят все дружно, хвалят Галю,
Не спорю я и в грудь не бью
Единственно, пью очень мало:
Тревожусь, Галю вдруг убью.

— С годами, мы с женой стали думать одинаково!
— Твоя жена стала думать о бабах?!

Сходите в ближайший парк, посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди! Включите мозг: от бега толстеют!

Дирижер, морщась, останавливает оркестр...
- Контрабас!... Возьмите, пожалуйста, "Ми".
- ЫРРРРРР....
- Так... А "Фа"?
- ЫРРРРРР....
- Ах.... Играйте, что хотите..

Брайтон - бич. В одном из ресторанов ужинает пожилой еврей. К нему подходит владелец ресторана и спрашивает - Соломон Моисеевич! Что это Вы морщитесь? Вам что - то не нравится? - Фима! Во - первых, еда - говно, а во - вторых - порции очень маленькие!

Из дневника молодой мамочки:
"Мой дочке 2 года и 7 месяцев. Она запросто уже умеет пользоваться компьютером, ноутбуком, планшетом, смартфоном, мобилкой... Но, блядь, я уже заебалась ей объяснять, что писять и какать нужно не в памперс, а в горшок!!!"

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.

Насколько должен быть тоскливым день, чтобы проводить вечер с Владимиром Соловьевым?