Лучшие анекдоты

Если написать в резюме “2010-2012 – сомелье на фрилансе”, никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил как она мне трактор в детстве не купила?

-Купил дочке седьмой айфон.
-Китайский ?
-Xyяйский, шесть она уже потеряла.

Гуляя возле дома обнаружил около тротуара куст, полностью облепленный воробьями.
Желая поприветствовать пернатых, издал зубами несколько звуков похожих на чириканье.
Пару секунд полной тишины, а потом ужасный воробьиный гвалт. Представил себе беседу этих желторотиков:
- Не, вы слышали что этот хрен двуногий сказал?
- Невиданное хамство!
- Давай догоним и надаем ему по шее!
- А если он нам надает?
- А нам-то за что?
- Вообще охренели эти двуногие! Ходят, чирикают, а пшена никто не насыплет!

Мазок мазку рознь-это я Вам как уролог художнику говорю.

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

Грибоедов уже тогда знал, что когда нибудь, вырастет поколение грибоедов, у которых не будет горя, ввиду отсутствия ума.

То редкое чувство, когда лучше быть болельщиком сборной России, чем Бразилии

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
— Я так люблю тебя…
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу, улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
— Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"

Надела шляпу посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла, снова посмотрела... м-да... не в шляпе дело.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Если ваша женщина после страстного свидания говорит Вам: - Ты самый лучший, у меня ещё никогда такого не было, такие переживания никто и никогда мне не дарил, и сомневаюсь, что сможет. Знайте, она Вам врёт. Ни одна женщина, после по настоящему удавшегося секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

- Смотри: это ты, а это – я.
- А что это у тебя в руке?
- Это топор. Он символизирует мою печаль.

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я накосячил больше, чем пьяный.

Иногда мучительно хочется поставить матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в друзьях есть приличные люди. И, что самое отвратительное, они тоже считают тебя приличным человеком!

Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.

В отличие от анекдотной ленты, на Евровидении - лучшее с бородой.

Каждые два месяца выходит реклама Fairy, где говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель.

- Ты мудак!
- Попрошу мне не тыкать!

- Почему на других планетах нет жизни?
- Там сила тяжести большая, хуй не встаёт.
(с)

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. Мой секрет прост — я с детства немножко дебил.

Он мразь, он редкая скотина,
Подлец, урод и душегуб,
Самовлюбленный лжец и сволочь.
Ну как тут бабе устоять?

В России от всех болезней лечатся водкой: от одних нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — просто растираться.