Лучшие анекдоты

Иногда мучительно хочется поставить матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в друзьях есть приличные люди. И, что самое отвратительное, они тоже считают тебя приличным человеком!

Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.

В отличие от анекдотной ленты, на Евровидении - лучшее с бородой.

Каждые два месяца выходит реклама Fairy, где говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель.

- Ты мудак!
- Попрошу мне не тыкать!

- Почему на других планетах нет жизни?
- Там сила тяжести большая, хуй не встаёт.
(с)

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. Мой секрет прост — я с детства немножко дебил.

Он мразь, он редкая скотина,
Подлец, урод и душегуб,
Самовлюбленный лжец и сволочь.
Ну как тут бабе устоять?

В России от всех болезней лечатся водкой: от одних нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — просто растираться.

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться...

...Совы хороши. Но филины - это просто - У-У-ХХ!

(разочарованно) Все ждал, что Медведева привяжут к шарикам и пустят в небо..

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь: брильянтовое колье, норковую шубу, отпуск на Французской Ривьере?
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
— Снято! – объявил режиссер.

В следующей "Битве экстрасенсов" будут искать Януковича

В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!

ища существованья смысыл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща

Так случилось, что я родила в коридоре роддома, до родовой палаты довезти не успели. На следующее утро медсестра решила меня успокоить, рассказав, что год назад у них одна родила вообще на автостоянке у роддома.
Ну не объяснять же ей, что это тоже я была?

Пытаюсь рифмовать. Извиняет меня только одно: я и прозой-то никак.

очень понравилась переписка в твиттере по поводу вопроса о целесообразности удержания Ленинграда:
- Собчак: " не бывает аморальных вопросов, вы, идиоты, бывают только аморальные ответы!!!"
Один из собеседников:
- Ксюша, ты в жопу даёшь?

Гуляли по Москве. Встретили русских. Договорились держаться вместе.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Какие знания я получил в школе:
1. Я идиот.
2. Вокруг тоже одни идиоты.
3. London is the capital of Great Britain.

Молодость женщины заканчивается тогда, когда косметичка потихоньку превращается в аптечку...

История рассказанная соседом по гаражу, оформленная Новохудоносором, вылаженная мной, на старом острие собрала больше тысячи понтов, сейчас качует где тока может, присвоенная кем тока можно.

"Было время, недалече от нашего городка добывали золотишко. Ковырялась в земле
артель доблестных покорителей недр, надо полагать весьма успешно, т.к.
кажинные божинные выходные вся артель погружалась с головой в «синюю яму».
Это погружение сопровождалось лютой гулянкой, к коей примыкала (а чего?
Халява ведь!!!) большая часть взрослого населения ближайшей деревни. В артели
работали два лихих экскаваторщика. Оба отличались тем, что имели
артистические наклонности и огромные способности по вливанию в себя
алгоголясодержащих жидкостей. И вот однажды преуспев во втором (такими дозами
сейчас уж некому пить…) их неудержимо потянуло вдохнуть запах кулис, короче
захотелось по-настоящему прогнутся перед местным совхозно-лесхоным населением.
Провести шефский концерт они решили прямо на рабочем месте, а место это —
экскаватор KATO ( ну он чуть-чуть больше местного клуба). Один хвать баян и
в ковш, второй за рычаги. Поднялся ковш с нашим гармонистом метра на 2 метра от земли
и поплыли чудные звуки над дикой уральской природой. Платформа экскаватора
в такт «Амурским волнам » поворачивается, крутится в вальсе, все быстрее, быстрее..
вся деревня в экстазе, короче мега шоу…
Через минут 20 от вращения у баяниста начали путаться октавы, он начал подпевать
себе разными словами из русского фольклора, намекая этим на свое желание
закончить номер, однако его «балетмейстер» уже спит мертвым сном, зажав в
мозолистой руке рычаги чуда японской техники. Зрелище запомнилось деревенским людям
на всю их жизнь. Рев дизеля и вой баяна органично дополнял свободно льющуюся
речь, напечатать из которой к сожалению можно только лишь предлоги. Выступление
никто не смел прервать (конечно, экстремальный спорт тогда был не очень моден,
и получить по дыне 4 тонным ковшом считалось так себе развлечением). Через 2
часа, когда у нашего маэстро уже рвалась наружу душа (прихватив с собой содержимое
его желудка) приехавший бригадир прекратил народное творчество, героически заскочив
в кабину (это несложно, если пить в меру, как говаривал т. Неру) остановил
вращение платформы, вынул из разных мест KATO два бесчувственных тельца, складировал
их на травке, произнес пламенную речь о пользе культуры (пития в смысле), обещал
этим двум «жабам парагвайским» (вот она, нелюбовь власть имущих к
просветителям) устроить детский праздник на воде с воздушными шарами….
Занавес. Деревенские правда сокрушались по поводу бренности и скоротечности
всего сущего – саляры в баке было еще часа на 4…."