Лучшие анекдоты

Гуляли по Москве. Встретили русских. Договорились держаться вместе.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Какие знания я получил в школе:
1. Я идиот.
2. Вокруг тоже одни идиоты.
3. London is the capital of Great Britain.

Молодость женщины заканчивается тогда, когда косметичка потихоньку превращается в аптечку...

История рассказанная соседом по гаражу, оформленная Новохудоносором, вылаженная мной, на старом острие собрала больше тысячи понтов, сейчас качует где тока может, присвоенная кем тока можно.

"Было время, недалече от нашего городка добывали золотишко. Ковырялась в земле
артель доблестных покорителей недр, надо полагать весьма успешно, т.к.
кажинные божинные выходные вся артель погружалась с головой в «синюю яму».
Это погружение сопровождалось лютой гулянкой, к коей примыкала (а чего?
Халява ведь!!!) большая часть взрослого населения ближайшей деревни. В артели
работали два лихих экскаваторщика. Оба отличались тем, что имели
артистические наклонности и огромные способности по вливанию в себя
алгоголясодержащих жидкостей. И вот однажды преуспев во втором (такими дозами
сейчас уж некому пить…) их неудержимо потянуло вдохнуть запах кулис, короче
захотелось по-настоящему прогнутся перед местным совхозно-лесхоным населением.
Провести шефский концерт они решили прямо на рабочем месте, а место это —
экскаватор KATO ( ну он чуть-чуть больше местного клуба). Один хвать баян и
в ковш, второй за рычаги. Поднялся ковш с нашим гармонистом метра на 2 метра от земли
и поплыли чудные звуки над дикой уральской природой. Платформа экскаватора
в такт «Амурским волнам » поворачивается, крутится в вальсе, все быстрее, быстрее..
вся деревня в экстазе, короче мега шоу…
Через минут 20 от вращения у баяниста начали путаться октавы, он начал подпевать
себе разными словами из русского фольклора, намекая этим на свое желание
закончить номер, однако его «балетмейстер» уже спит мертвым сном, зажав в
мозолистой руке рычаги чуда японской техники. Зрелище запомнилось деревенским людям
на всю их жизнь. Рев дизеля и вой баяна органично дополнял свободно льющуюся
речь, напечатать из которой к сожалению можно только лишь предлоги. Выступление
никто не смел прервать (конечно, экстремальный спорт тогда был не очень моден,
и получить по дыне 4 тонным ковшом считалось так себе развлечением). Через 2
часа, когда у нашего маэстро уже рвалась наружу душа (прихватив с собой содержимое
его желудка) приехавший бригадир прекратил народное творчество, героически заскочив
в кабину (это несложно, если пить в меру, как говаривал т. Неру) остановил
вращение платформы, вынул из разных мест KATO два бесчувственных тельца, складировал
их на травке, произнес пламенную речь о пользе культуры (пития в смысле), обещал
этим двум «жабам парагвайским» (вот она, нелюбовь власть имущих к
просветителям) устроить детский праздник на воде с воздушными шарами….
Занавес. Деревенские правда сокрушались по поводу бренности и скоротечности
всего сущего – саляры в баке было еще часа на 4…."

Из толкового словаря: "Этонея, Чесразуя и Ахулия (древнегреч. миф.) — богини оправданий и ухода от ответственности".

Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.

- Дружите ли вы с алкоголем?
- Нет не дружу. Но связь поддерживаю!

Мне кажется, что в предложении "Джентльмены предпочитают блондинок" пропущен глагол неопределённой формы...

Как говорил назидательным тоном трудовик: Самое главное - это основное!

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

Уважаемые сосайтники! В канун Нового Года я поднимаю тост за то, чтобы вы прожили жизнь, которую описали бы анекдотами.

Надо всегда надеяться на лучшее... То есть, на себя.

Это каким, бля, надо быть занятым, чтоб сутки на Острие не заходить?

Смотрел концерт от Авторадио "Дискотека-80х". После каждой песни рука автоматически тянулась поставить +5 очередному древнему бояну.

В кваpтиpе учёного pемонт. Хозяин пытается забить гвоздь в стену шляпкой. Его дpуг, тоже ученый, глядя на всё это безобразие, пpоизносит: «Коллега, Вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!»

- Как разговаривает умный еврей с глупым родственником?
- Во-первых, по Скайпу, во-вторых, из Нью-Йорка.

- У меня опять проблемы на кухне
- Что такое? Опять бита отскочила от мороженной курицы? Сварила борщ с орехами? Пыталась выкурить плюшки с маком?
- Дурак. Всего лишь сломала нож о творог

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Мужчина, не любящий борщ, практически неприступен.

Многие сограждане наблюдали уличную мужскую негро-моду. Это когда черный мальчик от 10 до 30, а часто и выше, рассекает по городу со спущенными штанами. Ну, то есть спущены они не до конца, а в таком порядке: торс, яркие трусы, из-под них жопа, а уже под жопой болтаются штаны. Я к любой моде всегда отношусь с трепетом и пониманием. А тут - непонятка! Как же это порты держатся и отчего на них не действует сила притяжения?

В конце концов не выдержала, смело подрулила к афро-американскому мальчугану лет 25 и напрямки спросила: в чем же миракль? Какая такая хитрость не даёт пасть штанам на асфальт? Тайные помочи? Скрытый глазу ремешок? Телесного цвета подвязки? Божий промысел? Сила воли, наконец?

-И вовсе нет! - гордо ответил мне мальчик, стоя в несколько раскоряченной позе человека, навалившего в панталоны, - просто мы умеем владеть телом!
-Трудно? - спросила я сочувственно.
- Не очень, - честно ответил мальчик, - но нужна тренировка. - А вот знаешь ли ты, - спросил он в свою очередь меня, - что есть такие люди - евреи? И они носят на голове маленькую плоскую шапочку. И эта шапочка никогда не падает с головы, даже если голова лысая. Я когда вижу такого человека-еврея, всегда думаю: это ж как надо владеть головой!

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Всё шло к лучшему, пока не прошло мимо...

Говорят, что в женщине должна быть загадка. Но вот с годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать почему-то все меньше.

"Хочешь я понесу твой портфель?". Так и начинается срач среди акционеров.