Лучшие анекдоты

не знаю как сказать вам сударь
но праздник кончился давно
а вы четвёртую неделю
в говно

всё начиналось как обычно
секс душ кофейник на плите
и тут смотрю жена и дети
не те

Попробовала отлежать все бока. Ничего не получилось. Пока отлёживаешь другой бок, первый успевает восстановиться.

- Сходил на Филиппа Киркорова.
- По большому?

Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.

- А ты правда ревнивая сука?
- Да
- А скажи что-нибудь на ревнивосучьем
- А может пусть твои шлюхи тебе скажут?

В соседнем подъезде живет дед-пикапер. Вышел во двор на лавочку, включил на телефоне Малышеву. Через 5 минут он весь был окружен бабками.

кусок дерьма залив сиропом
мне в рот пытаются впихнуть
кричу я не хочу не буду
мне сверху вишенку кладут

Звонок на городской телефон:
– Здравствуйте, у меня есть вероятность услышать Виктора?
– Вам высчитать ее что ли?

Сосед работает на каком то секретном предприятии.
Раз в два года большая комиссия проверяет у них здоровье, на предмет профпригодности.
А у соседа нет ушной раковины, только дырка. История умалчивает, где само ухо, но бурная молодость соседа позволяет мне только догадываться про местонахождение этой части его тела. И прическу он носит по типу короткого женского карэ, то есть дефект закрывает полностью.
Пройдя многих специалистов, заходит он к отоларингологу. А там - бабулька пенсионного возраста, подрабатывает на этих профосмотрах. Сидит он ещё очень долго в кабинете, пока врач изучает его карточку.
Подходит к нему бабушка, отодвигает волосы:
-Молодой человек! Так у вас уха нет!!!
Сосед хватается за голову
-Как нет!!! Заходил-БЫЛО!!!
Бабушка в обмороке

У всех женщин есть джинсы «а вдруг похудею» , .......а у меня есть бюстгальтер « а вдруг вырастет» ....)))))))))

У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"

Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.

- Всем привет! Возможно, я не по адресу, но все же, хотелось бы узнать, как проектируются современные многоквартирные дома? Как спасать людей с 22–го этажа, при пожаре на 20–м?
- Вам срочно?
- Нет, пока не горит...

тяжело в деревне
летнею порой
то зарой картошку
то опять разрой

Фитнес-клуб "Аристотель" поможет вам придать своей материи форму.

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям

Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: "Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциальноинфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования".
Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
— Епись он пустотой небытия, этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.

За двумя бабами погонишься, третья поймает.

Сегодня медовый спас....заел водочку ложечкой мёда.

- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.

- А как вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру солёная.

Этим вечером 5-летняя дочка похвасталась мне своим рисунком, где были нарисованы она, мама и "дверь, потому что папа на работе".
Я сначала посмеялся, а сейчас что-то взгрустнулось мне.

Дедушка Яша рассказывает внуку Сёмочке еврейскую сказку:
— Жил да был в одном лесу благородный разбойник Ребе Гуд, который отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным таки под небольшой процент…