Лучшие анекдоты

Поздний час...
Половина первого...
Второй – с бензопилой.

Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения

Бесят эти позеры в джинсах с дырами на коленях.
Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто.

Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло — значит сделал все правильно

пойдёмьте в цырк аделаида
нам с вами очень нужно в цырк
там акробаты львы жонглёры
на вас мечтают посмотреть

"Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов." Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…

Уронить ложку или вилку и ждать, что придёт женщина — самый ленивый способ вызвать проститутку.

Хоть один раз в жизни нужно полюбить. Иначе вы будете думать, что это прекрасно.
Есенин

Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.

Как-то раз отмечали День Рождения моего начальника в одном клубе. Были мы в мужской компании, выпили немного, байки травили. Спустя несколько часов к нам подсели молоденькие девушки, познакомиться. Купили для них пару коктейлей, чтоб общение наше проходило повеселее.

После очередного Лонг-Айленда ко мне подходит одна из них, начинает со мной флиртовать и шепчет мне на ухо:

– Что-то холодно здесь стало… А белье не надела, не знаешь что делать?

Я уже выпивший был, язык развязался, смелости – хоть отбавляй, говорю ей:

– Ой, бедненькая. Слушай, давай ко мне поедем? Дома че-нить придумаем.

Ушли мы с ней вдвоем, вызвали такси и отправились ко мне, взяли бутылочку шампанского, для так сказать разгона, расплатились за поездку, поднимаемся ко мне и я звоню. Открывает мне жена. И я ей выдаю:

– Дорогая моя, тут с ребенком беда случилась, она панталоны свои где-то потеряла, своими не поможешь бедняге?

Стою и просто ржу как коняка.

Разумеется, от жены моей мне досталось прилично за такие шутки. Как отошла, рассказала, что сама еле сдержалась, чтобы не рассмеяться, говорит, в тот момент надо было видеть лицо этой пташки.

В 80-е молодёжь крутила в руках Кубик Рубика, Змейку и другие головоломки. Теперь молодёжь крутит в руках неведомую хрень в виде треугольника и тупо смотрит, как это вертится. Моисей был прав, из народа сделать стадо можно примерно за 40 лет.

Во избежания срача и дабы защитить беспомощных был придуман чс...срачь насчё
Т чс идёт пятый день

Яркой комбинационной игре наших ребят мешали хаотично бегающие по полю португальцы.

Только взял гитару в руки,
Сразу видно - гармонист!

Верблюд может месяц не пить, но потом всё равно сорвётся...

Бесят люди, которые говорят "перефоткай, я тут толстая". бл@ть если ты жирная корова, то тебя хоть с луны сфоткай, такой и останешься.

Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Дочка (6 лет) читала книжку про индейцев, потом приходит и спрашивает:

- Мам, а вот индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?

Не нашлась, что ей ответить...

- Послушайте, Вы не первый раз становитесь
чемпионом города по армрестлингу расскажите
поклонникам, где Вы у нас занимаетесь ,как
поддерживаете форму?
- Нигде! Вожу УАЗик.

Зачем покупать новую нокию 3310? У меня старая еще не сломалась...

Всем, пережившим четыре месяца зимы, пятый-в подарок!

Природа женщин наделила
Через одну всех красотой,
Пока делила - подустала,
Итог - с мозгами ни одной.

ответ АллеС

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
- Я девочка, пап.