Лучшие анекдоты

Если у тебя все есть и тебя ничего не волнует, то ты уже постиг основной принцип похуизма...

Они мажутся кремами, проводят столько времени в салонах, и всё это ради нас. А мы их 3,14здим и запрещаем их парады.

В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку.
В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.

- что ты здесь делаешь, урод?
- я на пластическую операцию...

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Посадили зятя. Теща порвала два аккордеона.

Вешающие на свои авто наклейки "1941-1945. Можем повторить!", не забывайте также повесить "1917. Пора повторить!" и "1937. Придется повторить!"

- А если на границе скажут предъявить деньги по 50 евро в день?
- Скажем, что мы едем на 25 минут.

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

Всё ж дала и верила
Сердцу вопреки…

- Изя, говорят, что тебя Соня в церковный хор устроила, ты теперь с клитора поёшь?
- Не с клитора, а с клироса...
- А я как сказал?

Решила покрасить сама себе волосы, думаю да че там, намажу краской и пакет на голову натяну, как в старину, и нормуль, пошла, купила краску и по пути заскочила в продуктовый за пакетом, говорю:
- драствуйте, продайте мне пакет пожалуйста.
Продавщица спрашивает:
- Вам какой?
Говорю:
- Такой, чтобы на голову налез!
Она как-то странно на меня покосилась…
Я, смекнув что к чему, решила пошутить, сделала лицо покручинней. и сказала:
- ПОНИМАЕТЕ, застукала мужа с любовницей, - сделав вид, что реву в воротник куртки, добавила навзрыд:
— На нашей с ним кроваатиии уааааа .вы как женщинаааа меня должны понять, если что, вы меня не виделиииииии.
И взяв пакет, удалилась, давясь от смеха, к выходу, потом вернулась и, утирая слезы, говорю:
- Дайте на всякий случай еще один пакет, вдруг эта сука еще не ушла.
Видели бы вы ее лицо.

лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра...

- привет. я тут застрял во Владимире. такая дыра...
- звучит как-то по гейски.

Маршрутный джигит:
- На остановке выходят?
- Да.
- Что "да"???

Олимпийский Мишка всё—таки был евреем. Он носил меховую шубу, пять золотых колец и фамилию Талисман.

- И почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Сексуально удовлетворенный человек плохой комментарий под постом не напишет.

Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

Если дятлы узнают, сколько у меня тараканов в голове, мне капец.

не гинеколог я устало
твердит оксане терапевт
оксана говорит и что же
что трудно взять и посмотреть

Разбирал старый бабушкин сундук... нашёл наручники, чёрную маску и дубинку. Странно, бабушка никогда не рассказывала, что была омоновцем.

"Шато-Марго" де тетрапак

Поздний час...
Половина первого...
Второй – с бензопилой.

Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения