Лучшие анекдоты

нет у евгения надежды
нет у евгения любви
зато есть вера а у веры
есть восхитительная грудь

Если хочешь быть богатым
Если хочешь быть счастливым
Оставайся, мальчик, с нами
Мы научим не хотеть

запас аркадий ящик водки
неделю рядом с ним сидел
а всякий случай не случался
и чёрный день не наступал

Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно — ну никак без шубы.

анекдот «от Тэффи» сохранил Георгий Адамович:
«Тэффи, чуть-чуть смеясь глазами, но с самым деловитым и серьёзным видом рассказывает:
— Сижу я вчера вечером в кафе, против монпарнасского вокзала. Вдруг вижу, из бокового зала выходят много пожилых евреев, говорят по-русски. Я заинтересовалась, остановила одного и спрашиваю, что это было такое… А это, оказывается, было собрание молодых русских поэтов».

— У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

вы по французски говорите
спросил загадочно остап
я только что для вас придумал
стартап

Молодожены....
Первая брачная ночь...
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!!! И так четыре ночи.....
Жена испуганная звонит маме....
- Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня...
Мать невестки...
- Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!

Пришел мужчина в секс-шоп, покупать резиновую женщину. Выбрал. Надули ее, проверили. Все в порядке. Продавец выпустил из нее воздух, свернул в аккуратный такой рулончик, укладывает в футляр. Покупатель спрашивает:
- Простите, а дата изготовления?
Продавец отвечает:
- Сейчас, минуточку... тут на пяточке штампик... Вот. Тридцатое января сего года. Новехонькая!
- Эх! - говорит мужчина. - Жаль. Извините. Не подходит.
- Почему?
- Водолей.

- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.

Когда вы спорите с тупицей,
Настырным, глупым и упрямым,
Вначале стоит убедиться,
Что он не занят тем же самым.

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

- Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

"Украина будет демилитаризирована, распилена и продана по кускам".
Это вообще то про крейсер, если что.

для домашнего зверья
люди вроде Бога
только кот как понял я
атеист немного

То чувство, когда узнаешь от мужа, что он вызывал в молодости проституток. Обижаешься. А потом вспоминаешь, что к счастью, сама работала в другом районе.

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты ...

Депутаты предлагают сажать на пять лет уклонистов от налогов, уклонисты от налогов предлагают сажать депутатов на десять.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

— А правду говорят, что Вы страшный бабник?
— Врут, конечно! Посмотрите сами — ну, какой же я страшный?
Я симпатичный…

- Почитай отца своего, мать твою!
- Пап, отстань. Слишком многа букаф!

В 1982 Англия и Аргентина боролись за контроль над Фолклендскими островами. Во время конфликта аргентинцы плотно минировали некоторые области острова, чтобы препятствовать англичанам захватить их.

После победы британские власти пытались обезвредить минные поля, но затея оказалась слишком дорогой и рискованной. В итоге заминированные области огородили с использованием предупреждающих плакатов.

Ситуация обернулась удачей для пингвинов. За два столетия угнетения и геноцида со стороны жителей Фолклендских островов, которые истребляли их ради жира и яиц, пингвины взяли свое — заселили заминированные области. Вес пингвинов оказался недостаточным для срабатывания мины. Благодаря идеальным условиям среды и полному отсутствию людей, численность пингвинов быстро возросла. Сегодня на островах проживает самая большая в мире популяция пингвинов Рокхоппер

"Отсюда мы начнём наше победное шествие по Земле!" - заявил духовный лидер пингвинов

Здравствуйте.

Меня зовут Яков, и я — поздравлял женщин с восьмым марта.

Больно вспоминать, но меня научил этому мой родной отец. Да, так бывает. Он всегда был тем ещё сукиным сыном, так что — ничего удивительного. Помню, я был ещё совсем ребёнком, а он вдруг выскочил, как чёрт из табакерки, дал мне какие-то цветы, подтолкнул в спину и прошипел — ну иди, поздравь бабушку и маму. Вы понимаете, я не мог тогда ему сопротивляться. Я был совсем-совсем маленький. В общем, я поздравил их обеих. И потом это было ещё несколько раз. Домашние закрывали на это глаза, а я, я понемногу втягивался в это дерьмо и мне начинало это нравиться.
Потом была школа. Старшие ребята на перемене рассказывали, как они поздравляют и посмеивались над моим домашним опытом. Дома каждый может — хохотали они. Бабушку он поздравил — грохотали их голоса! Ты всех девочек в классе попробуй, щенок! Вот тогда и поговорим, мямля!
Вы знаете, учителя не следили за этим, а многие, так и вовсе были в сговоре. Да-да, я сам видел! Учитель физкультуры, например. Он так прямо и говорил нам. Давил морально, и тут же — сулил уважение и личностный рост тем, кто согласится. Кнут и пряник — старая, но безотказно работающая схема.
Вы понимаете — мы были дети, брошенные на растерзание порочным взрослым. Что мы могли им противопоставить, особенно учитывая, что и сами уже были не так невинны, как хотелось бы. У каждого была такая вот, домашняя тайна… Ничего. Абсолютная уязвимость. Стопроцентная!
Мы начали поздравлять девочек. Сначала только самые отчаянные. Потом втянулись абсолютно все. И это, вы знаете, развращает. Страшно развращает. Душа черствеет мгновенно, быстрее чем черствеет хлеб в школьной столовой. И вот мы уже перекинулись на учителей и бабушек-уборщиц. А самые отважные кричали: «Поздравляем!» - незнакомым женщинам на улице, представляете? Тяжело вспоминать.
Дальше был институт, и в нём мы все были уже поголовно заражены этой заразой. Все пришли уже с червоточиной, понимаете. Может быть, была парочка ребят, но и их поглотила эта тьма.
Мы поздравляли все, и начинали поздравлять заранее. Приблизительно за неделю. И продолжали потом ещё недели две. Больно говорить, но иногда мы поздравляли даже в отсутствие самих женщин. Просто покупали всё необходимое и поздравляли по несколько дней, забыв об учёбе и вообще обо всём на свете. Некоторые поздравляли так, что их за это отчисляли, но остальных это нисколько не пугало.
Где-то к концу обучения начали появляться особенные женщины. Таких раньше не было, ну, во всяком случае я — не помню таких раньше. Они сами, понимаете, сами намёками, а иногда и вовсе прямым текстом просили поздравлять. А когда ты уже достаточно плотно сидишь на этой гадости, а рядом кто-то подначивает тебя — как тут сдержаться?! Стоит ли говорить — что сдержаться было невозможно. Пошли годы беспробудного поздравления.
На работе я несколько раз пытался завязать. Честно. Но вы знаете, это сродни круговой поруке. Ты говоришь, что больше не будешь поздравлять, рассуждаешь о глупости гендерных праздников, пытаешься показать историческую нелепость возникновения этой пагубной традиции — а коллектив смеётся над тобой! У них уже накрыт стол и специальный человек привёз ведро мимоз! Офис вымер и никакой работы! Все готовы, все ждут! Начальник надсадно рубя ладонью густо пахнущий духами воздух читает поздравительную речь… Кто станет слушать изгоя?!
Я срывался раз за разом. Обещал себе больше так не делать, вылезти из этой ямы — и снова падал в неё.
Я попробовал практически всё — уединённые медитации и общение с тайными учителями, самоконтроль и аскезу. До конца ничего не помогает. Вирус проник всюду и даже в тиши Тибетских пещер в восьмой день весны у тебя нет гарантии не сорваться и не начать поздравлять.
И сейчас я пытаюсь не поздравлять, но они, они прямо смотрят на меня со всех сторон и как бы говорят — где, где мой подарок, красавчик? Жалко денег на цветочек, шалунишка! А носочки на двадцать третье не жалко было новые получать? Пеной новой удобно ли бриться было, неблагодарный?!
Все они, понимаете? Продавщицы и кондукторы, сотрудницы банков и официантки в кафе, случайные встречные и давно знакомые. Я держусь из последних сил и чувствую, что надолго меня не хватит.
Меня зовут Яков и я поздравлял женщин с восьмым марта. У меня всё.
Яков Андреевич Коган

Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.