Лучшие анекдоты

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но нифига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину...

когда перегибаешь палку
то получаешь бумеранг

Я многодетная мать! И мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл.

Вот и радуйтесь своему равноправию, а я все еще хочу, чтобы мне открывали дверь, дарили цветы и подавали пальто. Я даже пальто для этого купила.

Живу на Мальте и снимаю квартиру на пару с мальтийцем. Вчера он так обрадовался, потому что придумал совершенно новое блюдо. Невероятное, новое яство, которое еще не пробовало человечество! Он мгновенно выдумал яркое название, а в уме созрел гениальный бизнес-проект. На горизонте отчетливо замаячили заветные пики богатства и успеха. А потом пришел я и сказал, что он изобрел оладушки.

— Всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.
— Даже полдециметра всегда пригодится. Кубического.

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.

Вечерами делаем с внуком уроки. За каждую ошибку заставляю его отжиматься по десять раз.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

- Хочу пить и бить любимых.
- Может, любить и быть любимым?
- А пить?

в лесу нас так накрыло страстью
что белки сыпались с ветвей
медведь и тот четыре раза
с берлоги вышел покурить

Одною водкой сыт не будешь
Поэтому берите три.

Послушайте, Сергей, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

- Хочешь узнать свой IQ?
- Хочу! Куда дуть?

"Порхай как бабочка, жаль как полосатое жужжание собирать пыльца муха"
© Мохаммед Али Экспресс.

Я понял что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входяшим в туалет с планшетом сказала:
- Пока, папочка, я тебя люблю.

Недавно ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила "Кто там?", я крикнул "Всё с вами ясно!" и ушёл.

Частная клиника. Психиатр:
- Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, лёгкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
- Я, доктор, работу не могу найти!
- Найдёте! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
- Доктор... Ещё от меня жена ушла....
- Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма!
- Доктор, у меня, похоже, начинается истерика!!!
- Что случилось?
- Так, блин, если так всё прекрасно, нахрена я к вам пришёл и заплатил 3000 рублей за приём!

летите голуби летите
кричал ликующий олег
и в добрый путь махал им ручкой
бросая голубых с моста

Накатала огромное сообщение, чтобы поругаться с мужиком, а он ответил "ты права".
Эвона какой поворот. Умно, @укин ты сын.

- Пойдем ко мне домой ?
- Зачем ?
- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
- А чё, у тебя без этого не встаёт?

— А как же супружеский долг?
— Не могу, я объелась.

посуду вымыть чтоб скрипела
и тряпку досуха отжать
конечно можно и в перчатках
но ощущения не те

Американские огурцы подали в суд на американского генетика
за то, что он трогал их за попки.

- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

В двигателе «Протона-М» выявлен несоответствующий припой.
А я-то весь стол перерыл в поисках своей катушки с припоем!