Лучшие анекдоты

Вот говорят, что хуже дурака – только дурак с инициативой…
Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации.

Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну, как это, не отвечать? Человек же старался, делал.

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
- Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.

Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падло и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно. А вот рыба- красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася.

Художник Рабинович превзошёл художника Малевича тем, что даже не рисовал белый квадрат на белом холсте, а просто вставил его в рамку...

"Йоп твою мать!" - воскликнули одновременно папа из зала и дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе

Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица)

- вы там не мерзнете, на вершинах ваших моральных устоев?

- Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
- Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: мне чайку бы...

Как-то в гостях у Легара был венгерский композитор Имре Кальман. Он уже собрался было уходить, но в прихожей его остановил хозяин.
— Дорогой Имре, — сказал он весело, — ты можешь брать из моих оперетт любые мелодии, но мое единственное пальто, сделай милость, оставь мне.

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника.
— Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
— Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх задумался, потом говорит:
— Записывайте! Из числа номинантов моей премии исключить: массажистов, инструкторов фитнеса, садовников, тренеров тенниса и горных лыж, сантехников и, пожалуй, афроамериканцев любых профессий ...

Спрашиваю у племяшки:
- А какой у тебя любимый урок?
- Последний!
На немой вопрос в глазах добавляет:
- Неважно какой, лишь бы последний!

Из ленты новостей;
Глава Минобрнауки Ольга Васильева рассказала, что была приятно удивлена ситуацией в некоторых российских регионах, где учителя получают достойную зарплату.

- Да мы сами охуели! - прокомментировали учителя

  Я был мальчиком из интеллигентной семьи, поэтому когда пацаны спорили, кто победит - самбист или боксёр, я думал о шахматисте и шашисте, пианисте или виолончелисте, художнике или писателе.

в городе Коврове за подачу воды и очистные отвечало в давние времена АО ЗиД (Завод имени Дегтярёва)

после очередной аварии на сетях местная газета вышла с заголовком
Если в кране нет воды, значит выпили ЗиДы

Каждый человек - кузнец своего "да как же это всё меня заебало!"

- Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
- Скажу, шо охотники за органами не имеют до Вас никакого интэрэса.

- Нет, спорить я не люблю.
- Это хорошо.
- Но могу укусить.

копай быстрей сказала тёща
постой а чо так глубоко
а чо не там где я велела
а взгляд такой недобрый чо

- Мамочка, а ты кого хотела- мальчика или девочку?
- Трахаться!

Богатый банкир Жюль Эркю оставил завещание, в котором, между прочим, было выражено желание, чтобы труп после смерти был вскрыт. «Ибо, — говорилось в завещании, — я непременно желаю знать причину моей смерти».

Я считаю, что сила в похуизме. Кому похуй, тот и сильнее.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

вот сделать бы из умных мыслей
таблетки а когда припрет
их горстку небольшую вынуть
и в рот