Лучшие анекдоты

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

Захожу на кухню, а там брат что-то жуёт. Спрашиваю: "Завтракаешь?", отвечает: "Сегоднякаю!". Минуты на три сломал меня.

Однажды полоц работал в типографии. А там печатали книгу избранных анекдотов.
Это предисловие. Подробности нижее.

Мoй бpaт c cынoм Киpюшкoй (6 лeт) oтдыxaл нa мope. Xoтeли cфoтoгpaфиpoвaтьcя c удaвoм. Бpaту дocтaлcя пoчти вecь удaв, a Киpюxe - xвocт, oт cтpaxa мальчик нa мeтp в cтopoну oтпpыгнул. Xoзяин (лицo кaвкaзcкoй нaциoнaльнocти) пoпытaлcя уcпoкoить eгo:
— Мaлчик, этo жoп. Жoп нe куcaeтcя.

Парень у кассы. - Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов. Кассирша: - За одну шоколадку столько раз не дадут!

— То есть, выбрать я не могу?
— Нет.
— Совершенно случайные люди?
— В точку.
— И именно с ними я буду жить и общаться много лет?
— Да. А еще именно они окажут определяющее влияние на формирование твоей личности в соответствии с собственными принципами и взглядами.
— Да какой в этом смысл вообще?
— Никакого. Но это не будет тебя волновать. Более того, ты будешь отстаивать этот порядок, считая его единственно правильным.
— А можно мне все-таки не рождаться?
— Нет. Вторая дверь налево. Удачи.

Король у Андерсена понимал, что с ним творят портные. Просто он был эксгибиционистом.

Математические науки, естественные науки и гуманитарные науки могут быть названы, соответственно, науками сверхъестественными, естественными и неестественными. /Ландау/

ЕС и США расширят санкции против России за то, что у них не получается превратить Сирию в такое же процветающее государство, как Ливия.

- Скучно тут у вас. Давайте веселиться. 
- Ну, если гроб из ели, то можно и хороводы поводить.

заснуть бывает невозможно
когда ты точно знаешь что
в огромном интернете кто-то
категорически неправ

- И сколько идет эта гифка?
- Не знаю. Секунды две.
- Завтра гляну..

чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.

а может быть ещё разочек
натянешь ваня тетиву
и из болота переедем
в москву

Приходит дочь домой:
— Мама, я три рубля нашла!
— Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

большой брат следит за тобой, и ему скучно.

"А Малыш не так уж прост!" - подумал Карлсен, сведя вничью 12-ю партию.

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

- не трогай, это на новый год.
- но это же вискарик.
- а, я думала ты хочешь взять горошек. мне тоже налей.

- быть обманутым не страшно, страшно потерять доверие.
- блять, Петрович, сказали же зарплата завтра.

Не отступай перед трудностями! Обходи их стороной.

Если б я был султан,
Я б имел трёх жён,
И тройным "ТЫ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ СЛОМАЛ МУДАК НУ ЧТО ЗА ЧЕЛОВЕК-ТО ТАКОЙ"
Был бы окружён.

Укачиваем внука,жена поёт колыбельную(че вижу про то и пою),я тихонько ржу и вспоминаю нетлененное про Шурика:,,я вам денежку принёс,за квартиру,за январь.....''

-В чём измеряется смех?
- в гыгыгерцах.

Тут Васька завёл про бразильцев имороз, я вспомнил ещё про них прикол.
Были то они у нас аккурат на крещение и повезли их на озеро Тургояк. Там была организована купель. ну хуле привезли, они смотрят, -40 народец купается. Спрашивают:
- А сколько надо выпить, чтобы купаться?
ну им объяснили, что нисколько, что это люди ради веры в ледяную воду лезут...
Бразильцы ( Перейра и Барбоза) подумали, подумали и ответили:
_ Нет, мы нихуя не такие верующие.