Лучшие анекдоты

Неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Борис", тебя опять спрашивают: "Точно Борис?" - и всё, ты поплыл.

Путин заявил, что Россия не имеет никакого отношения к секретным сообщениям электронной почты Вашингтона, так как в интернете их любой может купить по два рубля.

увидев как жираф в стрипбаре
на стойку сыпет пятачки
мартышка медленно снимает
очки

на самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова

Врачи - это те же зоотехники, только узкой специализации.

дочь принеси мне семь тарелок
я с папой буду говорить

— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"

Все так жалуются на жару. Как-будто, кроме жары, у вас всё хорошо.

Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.

- Моня, перестань корчить рожи. Люди подумают, что ты похож на маму.

Человек, такая штука,
видит то, что хочет видеть.
И такого человека
очень сложно не обидеть.

Предпочитаю я не замечать людей иных,
Они из той породы — лишь бы с кем сцепиться!
Всегда стеной молчанья ограждаюсь от таких,
Но им и в стену лбом не привыкать долбиться.
Римма Хафизова

Почему Британия вышла из ЕС?

Теорема Пифагора - 24 слова
Отче Наш - 66 слов
Закон Архимеда - 67 слов
Десять заповедей - 179 слов
Декларация независимости США - 1300 слов
Правила ЕС по продаже капусты - 26911 слов

- Боря, ты почему уже неделю пьёшь?
- Представляешь, Сёма, моя Фира ушла от меня и оставила без копейки денег!
- Ой,вэй, Боря! Моя Роза тоже оставила меня без копейки и таки никуда не ушла!

нет я жениться не согласен
сказал испуганный олег
я просто свадебный фотограф
не подходите зашибу

- Вы задумывались, что в рекламе пива Амстел (где некому Алексу доставляют через несколько рук бокал пива) пиво доставляется в целости и сохранности и никто не попробовал?
- Это потому что оно безалькогольное.

Пятачек-Винипуху:
-А чёё тот дядька меня нарисовал по кусочкам и с цыфирками?
- Ну, понимаешь, он мясник, он так видит...

Как инженер я прекрасно понимаю: для того, чтобы давление жидкости вытеснило из головы плохие мысли, пить нужно очень и очень много.

Георгий мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус.
Навстречу гопники.
Параноик:
— Бежим!
Шизофреник:
— Да ладно ты…
Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех.
Восхищённый параноик:
— Как ты так смог?
Шизофреник:
— Да чё там… их трое, а меня семеро…

Красное вино идёт под мясо,
Белое вино идёт под рыбу,
Бехеровка подаётся к утке.
Я пьяна, но всех умней в маршрутке.

Из ленты новостей

В Питере два так называемых "руфера" забравшись на 40-метровый башенный кран, испугались высоты и вызвали спасателей. Но это не вся прелесть новости..
Прибывшие спасатели не стали залезать на верх : "Правоохранителям удалось словесно вселить в руферов уверенность в собственных силах и убедить их спуститься самостоятельно."

острицы, а вы знаете эти три слова?

Знакомый канадец, когда слышал наше "хорошо", переиначивал на "horror show"

- Учитель, как Вы познали нирвану?
- Скачал и послушал.