Лучшие анекдоты

Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет понедельников.

— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
— Бля, Петрович, за@бал, посвети уже фонариком!

В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

- Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
- Да, весь тираж!

Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.

Женщина видит гораздо больше, чем вы думаете. И, когда она делает вид, что ничего не замечает...значит уже насмотрелась...

Дочке пять лет. Увлечённо играет в принцессу. Сегодня заявила, что мы все должны называть её "Ваше Высочество" и кланяться.
На что жена тут же выдала:
- Доча, если ты принцесса, значит, я, твоя мама - королева. И ты должна ко мне обращаться "Ваше Величество".
Дочка задумалась и сказала:
- Да, мамочка, ты права... Пойду порисую.

То есть если я скачаю все серии Санта-Барбары (2137 серий), и мой друг скачает все серии Санта-Барбары, и его бабушка скачает все серии Санта Барбары, то мой провайдер будет хранить у себя все серии Санта-Барбары, и провайдер моего друга будет хранить у себя все серии Санта-Барбары, и провайдер бабушки тоже будет хранить у себя серии Санта-Барбары.
А потом мне надоест и я удалю все серии Санта-Барбары. А мой провайдер не удалит все серии Санта-Барбары, и провайдер друга не удалит все серии Санта-Барбары, и провайдер бабушки друга не удалит все серии Санта-Барбары.
И тут спецслужбы начинают пристально следить за бабушкой друга, изучая, что она там скачала. А у нее 2137 пронумерованных видеофайлов без названия длительностью 8 лет. И всё надо внимательно изучить, а вдруг это не Санта-Барбара?
А бабушка в это время уже качает "Секретные материалы"…

- Вы верите в успех наших футболистов?
- Что вы такое говорите, я я же всё-таки атеист!

В Штатах, если ездишь с правами, выданными в другой стране, надо через какое-то время (год или что-то вроде этого) их подтверждать. Это и отправился делать один мой знакомый. И вот садится он в машину к инструктору. Коробка, естественно, автомат. Посмотрел он на нее, подумал и спрашивает:
— А с "механикой" машина есть?
Инструктор, оторвавшись от своих бумажек, смотрит на него с удивлением и спрашивает:
— Вы что, профессионал?!?!?!

Вчера в обед выхожу из подъезда и наблюдаю за нашими бабушками, традиционно сидящими на лавочках возле входа и обсуждающих последние информационные сводки. Мне показалось, что на этот раз они были явно чем-то взволнованы.
Я с тревогой в голосе:
- Как дела, уважаемые? Что-то произошло?
- Да, вот, понимаешь ли, обсуждаем брексит. Вышли-таки из ЕС!
- Вышли? Кто? Мы вышли из ЕС?
- Нет. Британия вышла из ЕС.
- Понятно. А мы?
- А мы остались!
- ??????

*** Хилари vs Трамп ***
- Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, - заявила Клинтон.
- Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, - парировал Трамп.

Завтра друг женится. Хочется поздравить его с такой замечательной, доброй, чистой и чудесной невестой.
Но я не привык врать друзьям

Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке рисования дети рисовали его предмет.

Моя репутация практически не запятнана, только сполоснуть - и будет чистая.

Бесит, когда после поездки на шашлыки остаются пятна на репутации.

Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

Муж возвращается от врача и говорит жене:
— Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Хочу прожить последний день красиво. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься любовью!
— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…

- Она очень доверяет тебе, Макс.
- С чего ты взял?
- Она не втягивает живот в твоём присутствии.

олег вошёл вполне культурно
а то что голый и бухой
так это извините лето
и день россии как никак

- Сколько вы хотите за этого щенка?
- Десять тысяч.
- Смешной человек! Если я вам отдам десять тысяч, этой собаке уже нечего будет сторожить.

Глава Минфина наконец-то провозгласил независимость курса рубля от стоимости нефти.
"Смотрите, стоимость нефти растёт, а рубль нет!" - пояснил он.

Он не был бабником.
Он просто спать один боялся.

а можно просто макароны
а то от этих ваших паст
мне говорят я стал довольно
жопаст