Лучшие анекдоты

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил.
На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа встовай", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.

Острийский опыт пошел в массы. Врачи сжигают историю болезней пациентов, "штобы не трындели".

Если украсть мало - получишь большой срок. Если украсть много - ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!

На питерскую остриечу прорвался Сергей Безруков и стал обнимать Березку...

Много букоф, но анекдот....
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

Если байкер едет на верблюде...То верблюда, по-любому, зовут Харлей.

Я по натуре борец !
А по фигуре - борец сумо

Взрослый - это тот, кто перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.

— Ну вот как ему сказать, что у него маленький член?
— Так и скажи: ссущий пустяк.

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

На свадьбе философов первый тост закончился только к полуночи.

У нас друг есть. Вова. Жиган натуральный! Лихой, озороватый, бесшабашный и безбашенный, особенно по молодости. Из той шпаны, с кем и весело, и страшно. Вова, несмотря на всю свою субтильность, всегда был генератором уличных стычек и автором знаменитого теперь среди нас клича "пацаны, не ссыте никого!"... Нас никогда так жестоко и больно не лупили, как после этого, всегда неожиданного, задорного выкрика Володи в недружественных микрорайонах.
Сейчас мы все взрослые люди, но до сих пор частенько собираемся и, конечно же, "никого не ссым". Пока не приходит Вова..

Вы можете себе представить телохранителей, насилующих охраняемое тело?
А правохранителей, насилующих Закон?

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

- Мадам, что Вы подумаете обо мне, если я - таки пошлю Вам воздушный поцелуй?
- Что Вы - таки большой лодырь.

Первым поэтом был тот, кто сравнил женщину с цветком, а первым прозаиком – тот, кто сравнил женщину с другой женщиной.

После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.

глупо вкладывать деньги в образование ребенка, если не вложил душу в воспитание.

Экзотеций - внешний кутинизированный слой стенки коробочки листостебельных мхов, например у кукушкина льна.
Ну вдруг кому-нибудь интересно...

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

В школе я изучал два иностранных языка: французский и алгебру

Хорошо бы чтоб соавтором Донцовой был Гоголь. Она писала, он жёг.

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: "Приём - божественный! Цена - безбожная!"

Люблю разнообразие в постели... Каждую ночь в разных пижамах сплю.