Лучшие анекдоты

Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.

В одесской коммуналке:
- Циля Моисеевна, если ви разрешите мине жарить мою куру на вашем масле, то я разрешу вам варить вашу куру в моем супе.

Будешь идти с работы, купи по дороге вилок капусты, пачку соли и норковую шубу мне!

а работники почты в аду будут вечность в очереди стоять на то что бы в этот самый ад попасть. стоя мля, стул будет, но он будет сломан

Можно ли еврея, всё время недовольного собой, считать антисемитом?

Визит к урологу.
Врач: - "Ка-а––к––а––ка–– к-ак––кие жа-ж––а-жа- ло-б-б-ы? "
Пациент: - "доктор я так ссу как вы говорите! "

Практикующий гинеколог так до старости и не смог понять, "Смотри у меня!", сказанное его женой - это что: просьба или угроза...

Я всегда мечтал стать самым богатым человеком в Казахстане. Моя мечта осуществилась наполовину - Я в Казахстане!

- А зачем олимпийский огонь в Сочи через Москву понесли? Не по пути же.
- В России все через одно место... через Москву...

В автобусе. Жена мужу:
-... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!!!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?

- Боря, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах!
- Очевидно, Фира, о тех, которых у тебя еще нет?

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Жара. Стою в пробке. В пространстве между автомобилями откуда не возьмись появляется попрошайка и подходит к водителям (преимущественно на дорогих авто), показывая через стекло картонку, на которой написано что-то жалобно молящее, типа «Ребенку на лекарства». Этот тип подходит к моей машине, я достаю 100 рублей, открываю окно:

- Слушай, мужик. Так пить хочется. Купи мне бутылку воды. Сдачу себе можешь оставить.

Ответ просто убил:

- Меня целое государство не может заставить работать. Думаешь у тебя получится?

(с) Anderro

Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

полаз, душка..для тебя)

- Доченька, сходи в магазин за продуктами. - А волшебное слово? - Сдача твоя.)

Приму в дар старое ненужное золото...

Я работы не боюсь, в интернете отсижусь.

- Опишите свою жизнь в двух словах.
- Лежу на диване.
- А более развёрнуто? В пяти, например.
- Лежу на диване. Иди нах*й!

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил.
На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа встовай", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.

Острийский опыт пошел в массы. Врачи сжигают историю болезней пациентов, "штобы не трындели".

Если украсть мало - получишь большой срок. Если украсть много - ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!

На питерскую остриечу прорвался Сергей Безруков и стал обнимать Березку...

Много букоф, но анекдот....
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

Если байкер едет на верблюде...То верблюда, по-любому, зовут Харлей.