Лучшие анекдоты

Мужчина, не любящий борщ, практически неприступен.

Многие сограждане наблюдали уличную мужскую негро-моду. Это когда черный мальчик от 10 до 30, а часто и выше, рассекает по городу со спущенными штанами. Ну, то есть спущены они не до конца, а в таком порядке: торс, яркие трусы, из-под них жопа, а уже под жопой болтаются штаны. Я к любой моде всегда отношусь с трепетом и пониманием. А тут - непонятка! Как же это порты держатся и отчего на них не действует сила притяжения?

В конце концов не выдержала, смело подрулила к афро-американскому мальчугану лет 25 и напрямки спросила: в чем же миракль? Какая такая хитрость не даёт пасть штанам на асфальт? Тайные помочи? Скрытый глазу ремешок? Телесного цвета подвязки? Божий промысел? Сила воли, наконец?

-И вовсе нет! - гордо ответил мне мальчик, стоя в несколько раскоряченной позе человека, навалившего в панталоны, - просто мы умеем владеть телом!
-Трудно? - спросила я сочувственно.
- Не очень, - честно ответил мальчик, - но нужна тренировка. - А вот знаешь ли ты, - спросил он в свою очередь меня, - что есть такие люди - евреи? И они носят на голове маленькую плоскую шапочку. И эта шапочка никогда не падает с головы, даже если голова лысая. Я когда вижу такого человека-еврея, всегда думаю: это ж как надо владеть головой!

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Всё шло к лучшему, пока не прошло мимо...

Говорят, что в женщине должна быть загадка. Но вот с годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать почему-то все меньше.

"Хочешь я понесу твой портфель?". Так и начинается срач среди акционеров.

Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.

В одесской коммуналке:
- Циля Моисеевна, если ви разрешите мине жарить мою куру на вашем масле, то я разрешу вам варить вашу куру в моем супе.

Будешь идти с работы, купи по дороге вилок капусты, пачку соли и норковую шубу мне!

а работники почты в аду будут вечность в очереди стоять на то что бы в этот самый ад попасть. стоя мля, стул будет, но он будет сломан

Можно ли еврея, всё время недовольного собой, считать антисемитом?

Визит к урологу.
Врач: - "Ка-а––к––а––ка–– к-ак––кие жа-ж––а-жа- ло-б-б-ы? "
Пациент: - "доктор я так ссу как вы говорите! "

Практикующий гинеколог так до старости и не смог понять, "Смотри у меня!", сказанное его женой - это что: просьба или угроза...

Я всегда мечтал стать самым богатым человеком в Казахстане. Моя мечта осуществилась наполовину - Я в Казахстане!

- А зачем олимпийский огонь в Сочи через Москву понесли? Не по пути же.
- В России все через одно место... через Москву...

В автобусе. Жена мужу:
-... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!!!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?

- Боря, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах!
- Очевидно, Фира, о тех, которых у тебя еще нет?

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Жара. Стою в пробке. В пространстве между автомобилями откуда не возьмись появляется попрошайка и подходит к водителям (преимущественно на дорогих авто), показывая через стекло картонку, на которой написано что-то жалобно молящее, типа «Ребенку на лекарства». Этот тип подходит к моей машине, я достаю 100 рублей, открываю окно:

- Слушай, мужик. Так пить хочется. Купи мне бутылку воды. Сдачу себе можешь оставить.

Ответ просто убил:

- Меня целое государство не может заставить работать. Думаешь у тебя получится?

(с) Anderro

Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

полаз, душка..для тебя)

- Доченька, сходи в магазин за продуктами. - А волшебное слово? - Сдача твоя.)

Приму в дар старое ненужное золото...

Я работы не боюсь, в интернете отсижусь.

- Опишите свою жизнь в двух словах.
- Лежу на диване.
- А более развёрнуто? В пяти, например.
- Лежу на диване. Иди нах*й!

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.