Лучшие анекдоты

Ибуку взломали. Теперь она Злоибука.

Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулём ржавой "копейки", что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово!

Внимание! На сайте появилась шайка карманников! Они шарят по профилям и тырят карму!

Когда пчела кого-нибудь жалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпила и снова живая!

Михаил Прохеров подарил юной красотке Мерседес. Это был первый Её-мобиль.

Поймал как-то Герасим Золотую рыбку. Тут и сказке конец.

Чем больше стареем, тем больше богатеем: серебро в волосах, золото в зубах,камни в почках,сахар в крови, свинец в ступнях. И неистощимые запасы природного газа!

Полиция и армия - это та самая виагра, которая поддерживает вертикаль власти.

Опытная доярка, когда делает минет, по-привычке, подставляет ведро...

No Comments

Заголовок в топе новостей Ра****ра:
Путин пообещал договориться с гомосексуалистами о совместной работе

Чиновники бывают честные и те, кто уже попался.

Один сказал)
Очень часто задаю себе вопрос:
Почему моя женщина может переночевать у своей подружки, а я у своей НЕТ?!

В аптеке мне напоследок сказали: приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Многие мужья хотели бы, чтобы их жены были похожи на звезд немого кино.

- Что мы знаем об убитом?
- Он на 80% состоит из воды...
- М-да, не густо...

Продавец арбузов стуком по голове может определить - готов его сын к экзамену или нет.

На гастролях в Одессе к Утесову подошел пожилой еврей. «Леонид Осич, дорогой наш! Как мы вас любим, как вся Одесса с вас гордится! Хоть вы теперь в Москве, мы все про вас знаем, за всеми успехами следим! А какой у вас замечательный сынок – красивый, талантливый, просто чудо, весь в отца!» «Но у меня нет сына, - объясняет Утесов, - у меня только дочь, Эдит!..» «Ха, - воздел руки поклонник, - он мне будет рассказывать!»

Если скрестить Задорнова и Эйнштейна - шутки будут относительно смешные.

Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:
- У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать.
Я, в некотором обалдении:
- Э… а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
- Про что?
- Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
- Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет.
Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.

Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.

У джентльмена умерла жена, молодая и красивая женщина. На похоронах он вел себя мужественно и спокойно. А вот бывший любовник его жены, явно выказывал свое горе, плакал и убивался. После похорон джентльмен подошел к молодому человеку:
- Не расстраивайтесь так, мой друг, я собираюсь жениться снова...

Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500.
Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.

Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.