Лучшие анекдоты

- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

Из ленты новостей:
Владимир Путин раскритиковал министров и губернаторов
«Нужно будет признать, что либо я работаю неэффективно, либо вы все плохо работаете и вам нужно уйти. Обращаю ваше внимание на то, что я склоняюсь ко второму варианту».
А вот мы признаём, что Путин - гений и оба варианта - правильные.

Время пролетает незаметно :сел за комп в 19-00, а встал в 34 года.

После культурных посиделок на кухне у моей подружки я никак не могла найти входную дверь, затем видимо нашла... но зачем я принесла ее домой... не помню

Сначала нас лишили алкоголя по ночам. Теперь ввели штрафы за курение. Дальше я бы предложил сажать в тюрьму ублюдков, которые не моют руки перед едой.

Ибуку взломали. Теперь она Злоибука.

Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулём ржавой "копейки", что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово!

Внимание! На сайте появилась шайка карманников! Они шарят по профилям и тырят карму!

Когда пчела кого-нибудь жалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпила и снова живая!

Михаил Прохеров подарил юной красотке Мерседес. Это был первый Её-мобиль.

Поймал как-то Герасим Золотую рыбку. Тут и сказке конец.

Чем больше стареем, тем больше богатеем: серебро в волосах, золото в зубах,камни в почках,сахар в крови, свинец в ступнях. И неистощимые запасы природного газа!

Полиция и армия - это та самая виагра, которая поддерживает вертикаль власти.

Опытная доярка, когда делает минет, по-привычке, подставляет ведро...

No Comments

Заголовок в топе новостей Ра****ра:
Путин пообещал договориться с гомосексуалистами о совместной работе

Чиновники бывают честные и те, кто уже попался.

Один сказал)
Очень часто задаю себе вопрос:
Почему моя женщина может переночевать у своей подружки, а я у своей НЕТ?!

Иммануил Кант был задержан на границе при попытке провести вещь в себе.

В аптеке мне напоследок сказали: приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Многие мужья хотели бы, чтобы их жены были похожи на звезд немого кино.

- Что мы знаем об убитом?
- Он на 80% состоит из воды...
- М-да, не густо...

Продавец арбузов стуком по голове может определить - готов его сын к экзамену или нет.

На гастролях в Одессе к Утесову подошел пожилой еврей. «Леонид Осич, дорогой наш! Как мы вас любим, как вся Одесса с вас гордится! Хоть вы теперь в Москве, мы все про вас знаем, за всеми успехами следим! А какой у вас замечательный сынок – красивый, талантливый, просто чудо, весь в отца!» «Но у меня нет сына, - объясняет Утесов, - у меня только дочь, Эдит!..» «Ха, - воздел руки поклонник, - он мне будет рассказывать!»

Если скрестить Задорнова и Эйнштейна - шутки будут относительно смешные.