Лучшие анекдоты

Многие мужья хотели бы, чтобы их жены были похожи на звезд немого кино.

- Что мы знаем об убитом?
- Он на 80% состоит из воды...
- М-да, не густо...

Продавец арбузов стуком по голове может определить - готов его сын к экзамену или нет.

На гастролях в Одессе к Утесову подошел пожилой еврей. «Леонид Осич, дорогой наш! Как мы вас любим, как вся Одесса с вас гордится! Хоть вы теперь в Москве, мы все про вас знаем, за всеми успехами следим! А какой у вас замечательный сынок – красивый, талантливый, просто чудо, весь в отца!» «Но у меня нет сына, - объясняет Утесов, - у меня только дочь, Эдит!..» «Ха, - воздел руки поклонник, - он мне будет рассказывать!»

Если скрестить Задорнова и Эйнштейна - шутки будут относительно смешные.

Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:
- У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать.
Я, в некотором обалдении:
- Э… а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
- Про что?
- Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
- Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет.
Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.

Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.

У джентльмена умерла жена, молодая и красивая женщина. На похоронах он вел себя мужественно и спокойно. А вот бывший любовник его жены, явно выказывал свое горе, плакал и убивался. После похорон джентльмен подошел к молодому человеку:
- Не расстраивайтесь так, мой друг, я собираюсь жениться снова...

Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500.
Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.

Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.

- А почему ты в Интернете с утра до вечера и ночью тоже?
- Компьютер велит!

Объявление в Одессе: «Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства..

Выйдите пожалуйста все с сайта! Мне надо побыть одной!!!

Временно — это на один день меньше, чем постоянно.

- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю на х*й!
- А если номер определился?
- Посылаю на х*й по имени-отчеству!

Когда участковый врач рекомендует Вам обильное питьё, вовсе не обязательно допиваться до белой горячки.

Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.

от судьбы не уйдешь. Юлия Тимошенко, роя подкоп, уперлась в газовую трубу.

Когда регулярно ешь сочные котлетки вприкуску с ароматной картошечкой с чесноком и зеленью, самое главное - не спиться.

Изобретатель туалетной бумаги - убийца печатного слова.

- Я тебя люблю!
- За что?
- Мне 4 годика, и я, пока, просто люблю.

Лучше синица в руках, чем гвоздИки в ногах.