Лучшие анекдоты

- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

Пока ваше бельё парится в микроволновке, вы можете замесить тесто в стиральной машинке.

Ну всё… конец света отметила, снег повидала, гололёд почувствовала…, новый год встретила, подарки
получила… теперь можно и лето!)))

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Если юбка стала вам тесной, бросайте эту паршивую юбку, которая не может вместить столько красоты!

- Ой шо было, шо было! Историческое событие!
- И шо таке было?
- Королева Елизавета II с супругом посетили ньюостриё!
- И шо?
- Команда модераторов во фраках и бабочках торжественно встречала царствующую чету.
- И шо?
- Та ни шо! Кергиз не удержалсо и послал королеву накуй!
- А она шо?
- А она! Она жи королева! Не ойкнула, дажи не моргнула, а тока задала один вапроц: "Господа, а где мы можем уединиться с герцогом Эдинбургским?"

Пусть в аптеках начнут продавать время - оно же, сука, лечит!

Если сила сообщества определяется устойчивостью его членов к сатирическим уколам, то Остриё в мировой лидирующей группе.

Мужчины гениальны... но они никогда не поймут, как женщина может вытащить лифчик через рукав.

Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа.
Просто носы у них длиннее.

Ходили по лесу, о жизни трубили,

И ёлку-царицу под корень срубили,

Потом её вставили в крест, будто в трон,

Устроили пышные дни похорон.

Но не было стона и не было слёз,

Снегурочка пела, гундел Дед Мороз,

И, за руки взявшись, весёлые лица

С утра начинали под ёлкой кружиться.

Ах, если бы видели грустные пни,

Какие бывают счастливые дни!

Но смолкло веселье, умолкнул оркестр,

Для следущей ёлочки спрятали крест.

Ходили по лесу, о жизни трубили...

В. ГАФТ

После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: "Пля, ну и где мы?"

Однавтороклассница, рассказала, что у нее в школе есть некий Миша с айфоном, который дает посмотреть, как он играет, за пять рублей, девочкам - бесплатно. Молодец Миша.

Таки китайцы правы, чиновник-взяточник, как тигр-людоед - перевоспитывать его бесполезно...

- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя та-ак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.
- И больше ничего?
- Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.

в магазине услышал. Они работают 24 часа, большой гипермаркет. И в новогоднюю ночь тоже будут работать! И на кассе девушка пошутила: Что все подарки будут под елкой находить, а они - под кассой!

Лихие 90-е не прошли даром. Мы успешно перешли от недоразвитого социализма с диктатурой пролетариата к развитому бандитизму с диктатурой жуликов.

Не давай себя раскусить - съедят.

А я люблю эти пресс-конференции. И не работать можно, и спится легко.

На №35428
Только в России дорожные знаки прячутся от автоводителей.

Ну, с Концом света, что ли?

Рассказал другу анекдот:
"Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении
частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук:
руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает
пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать,
ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница
напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о
коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца."
Друг послушал, криво улыбнулся и поведал историю недельной давности.
Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второкласника. Учительница
дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна
математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена и вот он вырос.
Начал искать работу и стал киллером. Однажлы ему заказали двадцать
человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать
патроны".

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.