Лучшие анекдоты

Как оказалось - по чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник"

Настоящий атеист посвящает неверию всего себя без остатка, всю свою жизнь он люто ненавидит богов за то, что они не существуют.
(с) Т. Пратчетт

Мужики! Хватит уже сравнивать Ксению Собчак с лошадью!
На самом деле она такая красивая, сексапильная и желанная!
И не надо ржать над моими словами. И ты, Ксения, тоже не ржи!

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко придумал, как ответить американцам на законопроект о «списке Магнитского». По его мнению, Россия может составить свой черный список, включив в него граждан США, виновных в распространении сибирской язвы, передает «Интерфакс»...

Геннадий Онищенко: «Это будет альтернатива списку Магнитского, которую мы можем принять на уровне Думы. Это люди, которые нарушают Конвенцию о запрещении биологического и токсинного оружия и которые реально применили рецептуру в 2001 году против собственного народа. Фамилии этих людей известны. И дело не в их количестве».

Краткое содержание предыдущих серий:

Онищенко объявил войну Англии.
Онищенко предложил запретить курение в армии.
Онищенко предложил переобуть инспекторов ГИБДД в сандалии.
Онищенко предложил не есть арбузы летом.
Онищенко предложил внести петрушку в список наркотических веществ.
Онищенко предложил исключить из детского питания мозги, кровь и творог.
Онищенко заявил, что оппозиционные митинги приводят к эпидемиям гриппа.
Онищенко: "ОккупайАбай вреден для здоровья".
Онищенко подтвердил, что Ксения Собчак не соблюдает санитарно-эпидемиологические нормы.
Онищенко заявил, что акция "Пусси Райот" противоречит женской природе.
Онищенко запретил водителям пить кефир.

Если вам затруднительно выбрать, чем заняться: тем, чем хочется, или тем, чем надо, задайте себе по поводу второго два вопроса: вам ли это надо и действительно ли это вам надо.

вот говорят, отдай ужин врагу
абсолютно верно!
Если враг правильный, настоящий, то он ужин вернет обратно!

Супруги легли спать.
Он: Не могу заснуть. Сон никак не лезет.
Она: А куда ты пытаешься его засунуть?

Сомалийские пираты захватили танкер с алкогольными напитками и вот уже месяц не могут выдвинуть вразумительные требования.

xxx: кот заснул на моей мобиле.
xxx: не удержался. написал корешу в аську: "Позвони мне!!! СРОЧНО!!!"

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

22.12.2012, в субботу, миллионы людей проснутся с единственной мыслью: "Бля, лучше б он наступил..."

- Я как собака Павлова. Вижу Путина по телевизору - выделяется слюна.
- Жрать чтоли хочешь?
- Нет, плеваться.

Начинать худеть желательно ещё до того, как начали терять телефон и пульт от телевизора в складках живота.

Парень девушке: Да таких как ты я из инета гигами качаю!

Объявление в разделе знакомства: "Познакомлюсь с мужчиной! Желательно, ВООБЩЕ БЕЗ ПРИВЫЧЕК!"

Чтобы пациент не боялся стоматолога, его усыпляют. А когда стоматолог проснется – пациента уже и след простыл.

Настоящий москвич должен в жизни сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить машину в кредит и забыть, из какого города он приехал.

Опробовал новое туалетное мыло и кожа моего лица стала мягкой, как попка младенца! Пук... ой, извините...

Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.

- Я томат, я солнцу рад!
- Я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, с вами ещё не курил.

Из забытых:
- Изя, солько будет дважды два?
- Ммммм.... а вам купить или продать?

Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит: "Да, милая, конечно.", "Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не похуй именно вы, ему похуй вообще ВСЕ.

Выяснение отношений в машине:
- ... и не смей повышать на меня музыку!

- Почему евреи такие умные?
- Потому что у них нет блондинок.

Народ тут жарит на бaянах, а Зеро пишет ноты им...протеста