Лучшие анекдоты

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошел к кобыле сзади
(С) Anderro

Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Потому что сам выбирал.

Говорят, что талантливые
люди талантливы во всем.
Но мне кажется,что с
пизданутыми та
же история...

Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.

Гопник Вася, попросив закурить у Вассермана в полночь, уже к утру получил среднетехническое образование.

Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.

Первый закон Котэ:
- Случайно проснулся - поешь!

Второй закон Котэ:
- Спи чутко!

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.

Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ?
1. Как дурак.

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".

Не могу передать, как же я не выношу мусор.

Ах, работа, работа... перейди на Федота, стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на МОРЕ ПУТЁВКУ!

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах.
Позже выяснилось, что не прогадала.

Скоро опять начнутся кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.

Второе февраля - День сурка в США и Канаде.
Если сурок увидит свою тень - значит зима продлится еще 6 недель.
В России если Сурков не увидит плаката "Путин уходи" - значит просидит в своем кабинете еще 6 лет.
© Енот

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

- За Круглым Столом забралом не щёлкают, сэр!
(с) Старая английская поговорочка.

© Рыков

Открыт новый ресторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь

- Помогите, пациент думает, что он - словарь!
- Срочно везите его в Ожеговый центр!
- В такую-то Даль?

Как-то сталинский министр финансов А. Зверев рассказывал про интересный эпизод. После войны для восстановления народного хозяйства необходимо было резко увеличить добычу угля. Тогда шахтерам стали платить очень большие деньги. На заседании Политбюро ЦК А.И. Микоян заметил: "Шахтеры получают уже больше, чем члены Политбюро". На что И.В. Сталин отреагировал так: "Между прочим, у шахтеров еще много вакансий, а в Политбюро их нет"

Муж возвращается поздно. Но пёс любит, когда он возвращается и усвоил фразу "папа приехал".
Вечер. Собака залез в мое кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать - уперся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: "папа приехал!" Пес срывается с места и бежит к дверям - встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор. Пес, подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу. Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями "кого так поздно черт принес" иду к дверям, открываю - НИКОГО! Возвращаюсь к креслу - пес лежит в нем, свернувшись калачиком...

Назвал чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный?
- Потому что кокс - чёрный, наркоманы долбанные!.

всех тех кто спит на койке с краю
я узнаю издалека
у них покусаны волками
бока