Лучшие анекдоты

Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары...

- У вас в роду случайно евреев не было?
- Нет. Я первый.

Даа, будущее теперь уже не то, что раньше...

Лучше тратить деньги не на одежду, а на путешествия, это точно. Какая нах разница, сколько лет вашим шлёпанцам, если вы пиздуете в них по Парижу?.

Мы переспали быть друзьями.

На фотомодель не тянет, максимум на фоторобот.

Игорь пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим настроением.

У моей бабки в доме был уголок с иконами и прочей мракобесной фигней. Куда, в том числе, она по старому русскому (еще языческому) обычаю ставила еду покойным. В основном воду (стопку водки по праздникам) и хлеб черный. Бывало и что-то повкуснее.
Как-то раз положила она туда дорогую шоколадную конфету. А дедушка мой, как раз до этого, конфетки у ней эти клянчил.
Надо сказать, что был он убежденным атеистом и был не прочь подшутить над бабкиными суевериями. Но она не давала, говорила: "Больно дорогие для тебя конфеты, обойдешься и леденцами."

Так вот, встает бабка утром. Глядь, а конфетки на том месте и нету, за ночь пропала. Ну она, как бы сама в это не верила, сразу деда заподозрила.
Вот странный русский народ — сами кладут, а когда пропадает — рациональные причины ищут.

А дед только смеётся над ней, говорит: "Не брал я." Она — "А тогда кто?" Он ей: "Ну ты ж покойникам ложила, они и взяли."
Она ему: "Что ты меня за дуру, что ли, такую считаешь? Неужели я в это поверю?"
А он ей: "А ты зачем тогда кладешь, если сама не веришь?"
В общем, поставил бабку в тупик. Бабка уже не знала, что и думать, и как деда подловить. Обыскала всю хату на предмет улик. Думает, может найду куда старый хрыч фантик заныкал. И потом только вспомнила, что дед то её — он два года уже как помер.

Одесский трамвай. Надпись "Все мужики сволочи". Ниже подпись "Леночка, вы тоже не подарок"

Очень мало вас осталось
Наших славных стариков.
Что прошли горнило пекла
И что смерть им - не закон.

Вы воюете и ныне
С ЖКХ и ростом цен.
И никто ведь не подумал
Добровольно сдаться в плен.

Но была одна большая,
В сорок пятом том, победа.
Тихо, с гордостью скажу:
"С Праздником тебя, мой деда!"

Он вспомнил о шашлыке и по его лицу покатилась скупая мужская слюна.

Удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У вас есть туалет?
- Да что вы! Мы срем в окно!

А в эту минуту 50% населения Москвы думают:
- Адын апреля. Савсэм адын.
© Юджин

Обожаю вечер - пыли дома практически не видно.

Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.

Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили: Куда щебень разгружать? - думали я прораб...

Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радоздь".

22 декабря будет всемирный день троллинга над теми, кто верил в конец света. Или не будет...

Принцип кредитования граждан в России, наебать мелким шрифтом.

Когда дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, только тогда они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

Одна зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной...

Формула успеха: вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.