Лучшие анекдоты

Продавщицы–киоскёрши, когда идут после работы домой, некоторое время пугаются, видя людей целиком...

Каждый сшибает себе груши сообразно длине шеста.

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

хороший фильм надо обязательно досмотреть до конца. А немецкие фильмы
обычно начинаются именно с конца.

хороший фильм ужасов это не тот , на котором трясешься от страха и глаза закрываешь. А тот, после которого идешь мусор выносить, время 2 часа ночи, а на лестнице света нет. И думаешь - а может я мусор лучше завтра вынесу?))))

недоработка!
нажимаешь на "+16" - и там та же куча!
хоть бы ссылку на порносайт поставили что ли)))

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

она: Ну... Неужели все девушки такие злые?)
он: ага, а тех, что добрые, злые называют шлюхами и шалавами)

Российская "элита" сформировалась по принципу МММ, но не совсем как у Мавроди, а Мне Можно Многое, причем чем выше к верхушке, тем более многое можно.

За 2-е минуты секса, механик из команды Формула 1, таки успел сменить резину 13 раз. ©

Обращение в техподдержку:
Уважаемые администраторы! Не могу зайти на сайт Комитета ГД РФ по бюджету и налогам - пишет, что это порноресурс. Конечно, многие разделяют это мнение, но это не должно мешать свободному "заходу" на данный сайт. Просьба оперативно отреагировать и решить данную проблему.

хороший верующий - мертвый верующий! Потому что во-первых он уже попал в царствие небесное, а во вторых - уже ничто не может оскорбить его чувства!

Откладывать неприятную работу надо до тех пор, пока не придет чувство, что времени на нее уже не осталось - и тогда можно будет решительно и быстро от нее отказаться.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!" Чуть, блядь, подошвы не стер!

ххх: а хорошо на небе, ни облачка-погода, стоит просто супер
ууу: Люди, научитесь уже расставлять знаки пунктуации, а то в иной момент не знаешь, с человеком разговариваешь или с духом святым...

Опытный повар подстригает ногти во время резки салата.

Vol4en0k: печальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть
Vol4en0k: сижу, жру...

Краткое содержание известных сюжетов

"Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое _
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Чпок!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

Остриец бился в пароксизме боянизма.

Мужчина спросил у мудреца:
- Ты че сука пидар бля
На что мудрец ответил:
- Ты че ахуел )))

Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

На работе меня считают многоруким Шивой, а платят как одноногой макаке...

Как можно жить совсем без хлеба
И с непомытою плитой
Спросил сергей и сразу умер
...по крайней мере для меня.