Лучшие анекдоты

Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...

Совет эмо: если рыдать вниз головой, то можно заодно и голову помыть.

Привет, я настроение. Но я слишком хорошее, что бы быть твоим, твое вон то - хуевое.

- Доктор, прошу Вас, помогите мне! Я две недели назад с женой своего лучшего друга переспал. И вот с тех самых пор места себе не нахожу, нет больше мне покоя на этой земле, мучит меня это страшно…
- М-да, голубчик, Вам не ко мне. Лучше в церковь сходите…
- Да?! А там шо, уже триппер лечить начали?!

«Если все будут мочиться, как женщины — то есть сидя, — это позволит уменьшить загрязнение окружающей среды».

(Стивен Шен, ми­нистр по воп­ро­сам за­щи­ты ок­ру­жа­ющей сре­ды Тай­ва­ня).

При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.

Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.

Строительная фирма «Злой молдаванин». «Злой молдаванин» - дёшево и сердито.

- Здесь все пидарасы !!!
- ???
- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые !!!

Путин - президент РФ...
Не кажется ли вам, что это уже дважды повторенный боян??

- Я вам говорю: приходите завтра, а вы все время приходите сегодня.

а у волков есть поговорка: волк волку - человек!

Когда кошечка очень хочет секса, она отказывается есть рыбку!

Как дорогие вина ЖИЗНИ нашей, под действием минут, часов и дней, Все ЖЕНЩИНЫ становятся НЕ СТАРШЕ, а ОПЫТНЕЙ, ОПАСНЕЙ и ВКУСНЕЙ!!!

Отличить причины от следствий не так просто, как это может показаться.
То, что ты к вечеру напился, не сумев правильно опохмелиться, может оказать не следствием вчерашней пьянки, а причиной для завтрашней опохмелки.

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство -
отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок
колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку...
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан...
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а
почему это у вас музыка не играет?

Нашла диету супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...

Принять человека таким, как он есть - может только земля...

Во время сафари в Африке Никита Джигурда спел песню и в результате отбил самочку у льва...

Новая олимпийская программа - женское двоеборье: остановка коней и вход в горящие избы!

- Ходил тут недавно в кино.
- И как?
- Больше никакого кино, только театр.
- А чего так, плохой фильм?
- Нет, фильм хороший, но в кино все возрасты с попкорном...

Новости телевизионного проекта "Цирк со звёздами": Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

В связи с запретом на пропаганду гомосексуализма, из школьных учебников Санкт-Петербурга были удалены все упоминания о Гей-Люссаке и всех его работах...