Лучшие анекдоты

- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!!

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

И всё-таки, голландцы реальные пидорасы - ни тебе с Фурсенко на посошок, ни с командой на ход ноги, ни с бухгалтерией на дорожку.

С гpязнoй лoжкoю в кapмaнe,
С лыcым кaктycoм в pyкe!
Я идy нa бoй c бaбaйкoй,
Чтo живёт нa чepдaкe!
Зapyблю eё я лoжкoй и зacтaвлю кaктyc cъecть!
Я вeдь дypoчкa нeмнoжкo!У мeня и cпpaвкa ecть!

Не могу нормально сходить в туалет – пробивает на «ха-ха». В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержался, дописал спереди "БЗ".
Теперь у нас в офисе туалет – это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

Реальный факт. Лифшиц (как известно, он был соавтором Ландау в написании "Курса теоретической физики") однажды читал лекцию по материалам курса. После лекции к нему подошел студент с раскрытым учебником. "Простите, профессор, - спросил студент. - Вот тут у вас написана формула... Потом "отсюда очевидно"... И еще одна формула. Но мне, например, совсем не очевидно, как вторая формула получается из первой!" На это Лифшиц, усмехнувшись, ответил: "Э, молодой человек! Это было очевидно для Ландау!"

Лифшиц входит к Ландау. Говорит: "Беда, Лев Давидыч! Я только что целую тетрадку выкладок в трамвае потерял! Как теперь писать будем?" Ландау (беспечно): "Ничего, напишем, как всегда: "Отсюда очевидно..."".

- Мне бы твои проблемы..
- Да забирай, епть.

чтобы тело и душа были молоды,
опасайся сексуального голода.

В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.

Генеральную уборку в генштабе провёл снайпер Петров: пока его не заблокировала охрана он успел "убрать" семерых генералов...

- Не думай о секундах свысока...
- Правильно! Падая свысока, не думай о секундах оставшейся жизни, наслаждайся ощущением полёта...

Интересно,но все наши скандалы начинаются со слов:"-Слушай, давай болше никогда не ссориться!"

почему всплески вдохновения сопровождаются мучительным похмельем?

Ночью перед сном любимая говорит: "Дорогой, дай прижмусь к тебе поближе... "
И через пару секунд добавляет: "Пока ты теплый"...

Давно не слышно про план Путина - похоже, его весь скурили....

Есть масса причин завязать с алкоголем, но друзья утверждают, что это всё отговорки!

- Ты все еще хочешь за него замуж?
- Не знаю, он такой лентяй
- В доме же должен быть мужик, чтоб забил гвоздь.
- Он может только болт забить, а гвоздь - нет.

Суперсерия СССР — Канада 1972 года
Дик Беддос — журналист торонтской газеты «Глоб энд Мейл» — перед началом серии заявил, что съест свою статью, если русские выиграют хотя бы один матч. Он оказался человеком слова. После поражения канадцев в первом матче он закусил газетой со статьёй, макая её в тарелку борща, на ступеньках советского консульства в Торонто.

После вылета с Евро 2012 сборная России в полном составе прилетела в Москву.
Кроме Кержакова, который при посадке промахнулся аэропортом...

Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, нах!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, нах!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, нах!Понимаешь, мать тваю!
Мяч, удар, гол!Го-о-ол, нах!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо...
Тренер:
- Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!

- И тут я попросила его поцеловать меня так, как будто в последний раз...
- Иии?!!
- В лоб меня поцеловал, сволочь...

- А почему внутренние органы не чешутся?
- У Вас вопрос носит юридический или анатомический характер?

Лучшая похвала - это та, что исходит от человека, которому ты ничего хорошего не сделал. © Абу-ль-Фарадж.

Выбирай всегда лучшее: если скрипка - то Страдивари, если баян - то от Тардифа...

Боян.
Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем?
Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" ни Толстого, ни Достоевского не читал.