Лучшие анекдоты

Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.

Удивительные это люди, которые отказываются фотографироваться под предлогом, что они нефотогеничны. Значит по улицам, сука, с такой рожей ходить можно, а фотографироваться, видите ли, нельзя!

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты
- смешно, распечатываю - не смешно.

Новая водка "Google" со встроенным поиском собутыльников.

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

В ясную погоду яйца чистоплотного и флегматичного кота вполне могут пускать солнечные зайчики.

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Парень начинает приставать. Девушка:
- Нет. Давай просто останемся друзьями!
- Окей, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

Батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек трахать не грех?
- Ладно, выпью...

Когда в магазине встречаю ценники, типа "Хлеб зерновой", первая мысль: "А остальной ассортимент у них что, весь из говна слеплен...?"
А вторая: "Да и с этим-то стопудов наебывают..."

По ходу, рейтинг сам скрываться начал, щелкаешь по +5 несколько раз, а он всё равно на нуле...

Судья - подсудимому:
- Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
- Да - очень, очень раскаиваюсь...
- Поясните!
- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать - то он перестанет дома репетировать.

Эксперимент по скрытию автора анекдотов заканчивается. Идем дальше - ставим веб-камеры?

Два мужика стоят в пивнушке:
- Ты как, еще не женился?
- Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...

Хлеб очень полезен человеку - не важно, белый он или чёрный

Как говорят еноты, один раз - не дикобраз.

Удивлялся когда увидел что за Динамо Москва играет Рыков. Но это фигня, щас показывают Ростов - Терек. За Ростов играет Полоз.
Кого еще из острийцев засосёт беспощадная машина российского футбола?

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина: "Что за ботва?" -Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник: "Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет".
Врач: "Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга".
Программист: "А че они блять ночью не играют?!"

- Да пойми ты, Шарапов, Клей должен сидеть в тюбике! А каким полозом модер его туда запихнёт, пользователей не интересует!

В ответ на отказ США выдать визу Иосифу Кобзону МИД России принял жесткие контрмеры. Отныне Биллу Гейтсу запрещен въезд в Мытищи.

Самое хреновое - это когда сочинил креатив, на всякий случай проверяешь его в гугле, а после первого набранного слова он у тебя в подсказке вылезает... первой строчкой...

Патент: "Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли"
Автор: Патриарх РПЦ Кирилл
Чубайс отдыхает...
Сколково задвинуто!

- У нас внизу листовку повесили - уроки тенниса...
- Погоди, какой теннис?! Бадминтон же сейчас!
- Это оппозиция!

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Умение учиться на своих ошибках превращает барана в осла, умение признавать свои ошибки делает из осла коня, развитие творческих способностей придает коню крылья и он становится пегасом. Но, гордыня – суть зашкаливающее ЧСВ – превращает пегаса в петуха.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".