Лучшие анекдоты

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Сначала Медведева выбрали вместо Путина, а теперь Путина вместо Медведева. Где логика?

Мало кто знает, что у Даздрапермы была сестренка - Даздравосьма, но британские историки установили, что как раз сегодня День ее Рождения!

Добро пожаловать на сайт Нью Острие, где сегодня вы можете прочесть завтрашние бояны.

Никакая я вам не проститутка, я просто мужа себе выбираю!

На 8 марта всем остриянкам ставим +5,не читая.

- Я свою подругу попросил связать шарфик "Спартак - Чемпион", а она - дура! Двух слов связать не может!

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

глупо рассказывать импотенту о перспективе роста.

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Накидав боянов в Ленту,
Викинг сел сожрать рагу.
- Как ты так без водки можешь?
- Да, - ответил он,- Могу!

Парикмахер брил опасной бритвой Киргиза и случайно кастрировал.

Когда Стас Михайлов поет, его охранник закрывает пальцем и второе ухо.

Челябинские онанисты настолько суровы, что дрочат на фото Валуева.

если бы мне предостваилась возможность, я бы задал Путину такой вопрос:
" в питере ввели штрафы за пропаганду гомосексуализма" Ваше отношение к этому? только без увёртываний.

Дырка в женской бане заросла крапивой. Как говорится «и хочется и колется».

Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.

— Ты снова пьешь?! — Это вода. — Это
вино! — Чёрт возьми, Иисус снова сделал
это!

Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.

- Утром опаздываю, выбегаю к машине, а там трактор прошел, чистил, до половины снегом завалил. Что делать? Выбегаю на улицу в панике - и вдруг вижу, таджик идет сонный, с лопатой наперевес. Я к нему: "Брат, родной, дай лопату!". А он: "Угу, как что-нибудь нужно, так "брат родной", а так "чурка черножопая"....

Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно» кофе. Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка, — добавил Ашот.

"мусульмане бухать запрещают, иудаисты письки режут" - так ненавязчиво вела пропаганду православная церковь.

Совершенно приличный мужик вносит в такси очень пьяную женщину:
- Маш! Ты только не обижайся!Я тебя люблю как женщину, ценю как человека... Но вот как собутыльник, ты меня, извини, - говно!

Бывает в людях качество одно,
Оно дано нам или не дано,
Когда строчит в горячке пулемёт,
Один лежит, другой бежит вперёд.
И так во всем, и всюду, и всегда,
Когда на плечи свалится беда,
Когда за горло жизнь тебя возьмёт,
Один лежит, другой бежит вперёд.
Ну, что поделать, видно так заведено:
Давайте в рюмки разольем вино.
Мой первый тост и мой последний тост
За тех, кто поднимался в полный рост

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...