Лучшие анекдоты

секс это для быдла.
настоящая интеллигенция стонет по ночам от душевных мук

Если в поиске Бояндекс ничего не выдало, то это значит что этот анекдот просто старше.

Прикольно, если бы с едой было как с порно: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.

Нейросеть, обученная на заявлениях Пескова, не смогла ответить ни на один вопрос

я страшно ненавижу жадных
жестоких тоже не люблю
и всех бы их перестреляла
да жалко денег на ружьё

Останавливает Гаец чувака подшофе, тот:
- нууу, товарищ инспектор, товарищ капитан, мы же земляки, даже в соседнем здании работаем, ну ограничтесь предупреждением!
Забрали права гайцы и поехали на работу. Там из их здания всех ментов выгнали, около дверей их начальник с тем чуваком, шо подшофе, трёт:
- нууу, товарищ инспектор, товарищ капитан, мы же земляки, даже в соседнем здании работаем, ну ограничтесь предписанием!
А тот чувак подшофе здание опечатал молча и сьебал. Начальник Гаи:
- вот эти пожарные, ну казлы, ну уроды, вот же твари!

зайдет седая мариванна
в пустой залитый солнцем класс
с тоской приклеит к парте жвачку
и на доске напишет хуй

Ближе к старости проявления собственной лени называешь мудростью.

Опрос на компьютерном сайте:
- Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?
- Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их инетом.

Собираемся за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага. (Какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время - 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные,
кажется, разбудила. "Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?"... Сосед говорит "угу" (видимо, еще не совсем проснулся), уходит
вглубь квартиры, приносит что нужно.
Благодарю. Расходимся.
Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед: "Я уснуть
не могу. Зачем компас-то"?

Ну, как вегда, решили два друга, поп и раввин, купить одну машину на двоих, в складчину. Один черт ни одному, ни другому фултайм машина не нужна, всегда можно договориться, да и понятно, что по умолчанию поп берет машину по субботам, а раввин - по воскресеньям.

Короче, пригнали машину. Поп взял кадило, обошел вокруг, покропил святой водой. Раввин взял болгарку и отрезал пару сантиметров от выхлопной трубы.

— Алло, это служба поддержки?
— Да. Что у вас случилось?
— Я не хочу идти на работу.
— Поддерживаю!

Если реагировать на всё, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.

- я в молодости мудаком редким был.
- так вы и сейчас молодо выглядите.

В доме одном у Никитских ворот
Жили два мальчика - эмо и гот.
Гот был по жизни чернее чернил,
Эмо в соплях постоянно ходил.

Быстро развитие шло у парней -
Делался гот год от года черней.
В год, когда парни закончили школу,
Патлы у эмо свисали до полу.

Только однажды пришёл чародей
И превратил их в нормальных людей.
Ты можешь быть эмо, можешь быть гот -
Ротного это ваще не е#ёт!

- Ты меня любишь.
- Это вопрос?
- Напоминание.

Предлагаю ,людей ,ставящих пробел перед запятой ,а не после ,считать психами .

Чем дальше от понедельника, тем тем добрее утро.

Самая незатейливая головоломка - это бейсбольная бита.

Последними словами Владимира Даля были: "...яшка, яшма, ящер, ящик."

Вышел сейчас на улицу, а там даже мобильную сеть сдувает.

Аристократично проспал до обеда. Проснувшись, не нашел колокольчик для вызова прислуги. Лежу, гневаюсь.

татарский хан сурово крикнул
славяне заплатите мзду
ему ответили красиво
но рифма здесь запрещена

Как легко вычислить мудака? Лайфхак⁠.⁠
Запоминайте - если вас бесят: любители окрошки на квасе (кефире, пиве, айране, сыворотке, без жидкости и т.д.), любители оливье с яблоком, пиццы с ананасами, да и вообще все, кто вас никак не трогает, но при этом живёт как им нравится (либералы, коммунисты, верующие или атеисты и прочая, прочая, прочая...), то мудак тут гарантированно вы. Невзирая на пол, возраст, семейное положение, а так же религиозные и политические убеждения. Инфа 146%.

- ааа, Ленуся, заходи! Хочешь луковый сок? Чесночный, огуречный, хлебный…инжирный…рыбный… ну или…устричный?
- Вова! Зачем?
- так у меня же есть соковыжималка!!!