Лучшие анекдоты

Отошел от дома на 300 метров. Адреналин зашкаливает!

А что если карантин кончится, а привычка начинать бухать в обед - нет?

Место клизмы изменить нельзя.

Под видео про боевые искусства:

---Очень хотелось бы увидеть технику вставания с дивана, когда диван проводит удержание.

В экономике РФ наметилась новая трынденция...

Во время учений спецназа - либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.

Когда я иду в магазин покупать коньяк, то я беру всегда 1 кг муки, чтобы все подумали, что я буду печь торт " Пьяная вишня".
Никому 45 кг муки не надо?

Вот вы смеётесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.

дожили！ дети плачут и хотят в школу！

Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро, сидя на карантине, сойду с ума от скуки. Вот только никакого кота у меня нет ...

- Мадам, хотел с Вами пообщаться, думал, милая, умная, а Вы с матом говорите…
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? Или Вам ближе Блок, Брюсов?
- Ээээ... Ммм...
- Вот и не пиздите…

Поставил кашель
на звонок мобилы.
Я ж думал, шутка! Хватит бить! Дебилы!

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сук@!!!
Жена обиженно:
- Я не сук@...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!

- Мама! Она кусается!
- А я тебе говорила – не женись!

Подкаты на период карантина:
А почему такая красавица ещё жива?
Позвольте угостить вас антисептиком.
Вашей маме врач не нужен?
У вас такие красивые руки, так и хочется мыть их с мылом не менее двадцати секунд.

Срачно в нумер:
"Москва экстренно перекрывает границу с Россией !!!"

- Какой стаж курения?
- 16 лет.
- Вы что, с двух лет курили?
- Нет, с 13.
- Хорошо сохранились!
- Это спирт.

Меня интересует вопрос: "Если президент присягал на Конституции, то ему на изменённой придётся переприсягать?"

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов.
Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан.
Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов.
Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
- У меня нет врагов, - ответила старушка.
- Это удивительно! А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага! Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
- Это элементарно. Я просто пережила всех этих сук...

Путин попросил закрепить в Конституции отсутствие времени на раскачку и обязанность граждан относиться с пониманием.

В СССР с утра высказывание на зарядку становись!
Означало здоровый образ жизни
А не гаджет, разряженный, после вчерашней пьянки

Авария в Москве: служебная BMW "семёрка" номера АМР с Ольгой Тимофеевой на борту столкнулась на ценральной полосе Кутузовского проспекта с "Рено" МВД РФ.
В общем, виноватым себя признавать никто не захотел. Обе машины двигались с мигалками, обе имели право на проезд. В лоб!

Самый лучший подарок в ценовой категории до 5000 рублей — это 5000 рублей.

Судья: "Товарищ прокурор, в чем обвиняется Иванов И.И.?"
Прокурор: "Ваша честь, обвиняемый оскорбил кандидата в депутаты С. Шнурова!"
Судья: "Конкретнее, как?"
Прокурор: "Иванов цитировал пострадавшего!"

— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём?