Лучшие анекдоты

Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза...
Отныне сессия у студентов 4 раза в год.

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Ну, не знаю... Он - неславянин, холостой, ещё и сектант какой-то... Мне проблемы с соседями не нужны.

Много мата, много пота
Сопли — градом с «хобота»
Мы тащили из болота
Боевого Робота
Что радИ бюджетных «галок»
И для пущей Крути-на
Собран, из говна и палок
По указу Путина
Модный, глянцевый, лощеный
С пятитонной тушкою
Сверху, сука, оснащённый
Лазерною Пушкою
По бокам его — Ракеты
Сзади — бак, с заплатою,
Пулемёты, взрывпакеты
И топор, с лопатою…
На жаре, и на морозе
Робот не ломается
На дровах — угле — навозе
Едет — улыбается
По оврагам — буеракам
По воде, практически
Едет прямо, ходит раком
Всё — автоматически…
Привезли его, в вагоне,
Сразу на Учения
Суета на полигоне:
Первое включение
Наш полковник, крокодилом
Смотрит, матюкается
Рядом скачет поп с кадилом
«Помогать» пытается
Мы команду получили:
Запускай «Событие»
«Терминатора» включили
Отползли в укрытие
Там лежали полчаса
Заскучали, скисли
Где, простите, ЧУДЕСА
Оборонной Мысли?
По окопам — крепкий мат
Шутки с разговорами…
Механический солдат
Вдруг завыл моторами…
Пробежали огонёчки
Инфернально красные
Мигом стихли смехуёчки
Злые, да напрасные…
Первый залп накрыл сортир
Со складами вместе
Так и обмер Командир
На отхожем месте
Залп второй накрыл Банкет
По прямой наводке
Сжег: салат, уху, паштет
И цистерну водки
Третий выстрел — аккурат
В новые Арматы
И остались от Армат
Только ароматы
Всюду: гарь, напалм, озон
«Утро во Вьетнаме»
Расхерачил гарнизон
К «энтой самой» маме
Лазер, лазер! Ты могуч
Точно бьешь! Свирепо!
Наш сакральный Сине-Луч
Лазерная Скрепа
В общем Робот — первый сорт
Не машина — Чудо
Всяк доволен им и горд
Кто живой покуда
Дальше дело было так
Хоть кого спросите
Робот кинулся в овраг
С криком «Отсосите!»
Микрочипами ведом
И двоичным кодом
Через чащу пер с трудом
Самым малым ходом
Презирая Белый свет
По причине Глюка
Он орал: «Даёшь Скайнет!»
«Сара Коннор — Сука!»
Поломал осину, вяз
Раскурочил пашню
И в болоте весь увяз
Аккурат по башню
А кругом — гавно и тина
Так себе окрестности
Хули ты забыл, скотина
В этой гиблой местности?
Командир рычит как зверь
Ест солдата поедом
Вот и мучайся теперь
С Ебаным Андроедом
Ухватились за Канат
По морозу-наледи
Тянем, тянем аппарат
Из болота — на люди
Скажем так — тягать ИИ
Блоками да талями
Это — не пинать хуи
Не сверкать медалями
Позабыли мы покой
Пропустили ужин…
Робот ебаный такой
Армии не нужен
10 дней стелили гать
В усмерть упахались
Терминаторов тягать
Мы не нанимались
Брось железку, ну его
Микросхемы слабы
Чем мы хуже? Те, кого
Нарожали бабы?
Ты пусти нас на врага
Выдай балалайки
Мы любого киборгА
На винты и гайки!
Мы на пузе — до вершин
По любой погоде
А «восстание машин»
Ни к чему, Володя
Мы тебе и меч и щит
На руку, и в руку
Ну… Или…
Сам потом его тащи
Из болота, СУКУ

Есть три вечных вопроса русской интеллигенции:
1. Что делать?
2. Кто виноват?
3. Какие выплаты мне полагаются?

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, большинство социальноответственных бизнесменов выдают россиянам противозачаточные зарплаты.

- Дед а дед,хотел быть космонавтом?
- Нет,мне бы космодромы строить.....

Почему Ким Кардашьян может назвать ребёнка Чикаго, а я не могу назвать дочку Сызрань?

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.

Не понимаю, если жить в одиннадцатиметровой квартире, то куда собранный валежник складывать?

Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь...
Муж выпив:
- Наденька... А давай махнем жить куда-нибудь в Якутию...

На вернисаже абстрактной живописи: 
- А тут что художник нарисовал?
- Сейчас посмотрим по каталогу.

— Изя, если Бутина будет бороться за права российских заключённых, её быстро познакомят с условиями их содержания.
— Не такая уж она дура. Она будет бороться за права американских заключённых.

Анатолий чётко знал, что пьяным за руль садиться нельзя!!! Поэтому ехал стоя...

- Уверенному в себе мужчине, на принятие решения требуется всего две секунды.
- А женщине?
- Ей всегда требуется такой мужчина...

улетают птицы
в тёплые края
может ты за ними
ласточка моя

О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.

Я не говорю, что в нашей компании низкие зарплаты, но некоторые мои коллеги набирают домой воду из офисного кулера.

В Нижнем Новгороде есть музей искусства СССР. Там у меня (пишу от автора, знакомый по ФБ ) состоялся такой диалог.
- Это частный музей нашего нижегородского бизнесмена. Картины он собрал еще в советское время.
- Так в советское время он вряд ли был бизнесменом.
- Ну близко. Он был управляющим треста столовых.

Штирлиц шёл по незнакомому городу, ловя на себе косые взгляды...
Внезапно его озарило - енто ж Сеул!!!

- Вы ставите меня в неловкое положение!
- Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.

- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может договоримся?

В России создали оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты ГД сразу в третьем чтении.

от алкоголя независим
пью столько сколько захочу

"Концептуально" — это лучший заменитель слова "хуйня", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

Подкова приносит счастье — если, конечно, ты не лошадь.