Лучшие анекдоты

- А правда, что вороны долго живут?
- Ну да, лет 300 где-то. Вон видишь, сидит один. Небось ещё Наполеону на треуголку срал...

Извините, что напоминаю, но завтра у журналиста Бабченко - девять дней.

- Как определить, бузина это или нет?
- Рядом с бузиной обязательно должен быть дядька из Киева.

у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

Медсестра отожгла... Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
— Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

Олегу надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

ну и наша рубрика- на пару с алкашом, т.е. с Дубовым)))))
- Вы гений!
- Нуу... зачем так... можно на ты.

"Даже если вам немного за тридцать, есть надежда выйти замуж за принца".
(с) Меган Маркл, 36 лет.

Ве́ган или вега́н? Понятно, что устоявшегося правила ещё нет, но надо как-то уже определиться. Нельзя же безыдейно жрать траву!

Вначале было слово.
Потом два.
Потом бессмысленный пиздёж.

— Здравствуйте, я хотел бы взять кредит.
— Здравствуйте! Конечно, берите! Ставки снижены!
— И какой процент сейчас?
— Всего 15%!
— Хмм… А в Европе 3−5%…
— Ну и катись в свою Европу, либераст чёртов!
— А в СССР вообще было 2%…
— Мразь краснопузая! Провокатор! Хватит раскачивать лодку!

Змей Горыныч пел хором.

Реклама в фитнес клубе:- Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

лежат часы а ну ка глянем
они идут или стоят

В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по голой заднице.

Саке-зависимый самурай
любит гейш на первомай.
Радуется.

Алмазы детям не игрушки, как секс, как бизнес и как пушки.
Вот подрастут до тёть и дядь, тогда и смогут в них играть.

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

Вызывают мужика в ФСБ и спрашивают:
— Почему Вам 2 раза в неделю приходят посылки из Израиля?
— Понимаете, когда шла Великая отечественная, я был тогда еще совсем мал... но помню, что наша семья укрывала у себя еврейского мальчика... и вот теперь он шлет мне разные подарки.
— И что, Вам русскому человеку, приятно принимать подарки от ж@довских морд? Мы же не хуже них живем! ! Вы вообще о будущем своем думаете? ?
— Конечно думаю... . сейчас я укрываю китайца..

В России две беды – Телеграмм и те, кто пытается его заблокировать.

Вечером съел арбуз. Подумал... и запил пивом. Завтра рано вставать.

Жена подарила прыжок с парашутом.
Раньше думал что это очень мужской поступок.
Пока ко мне сзади не прицепился мужик.
И говорит : « Все будет хорошо, расслабся, я все сделаю сам.»

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

не бей меня просил аркадий
и так усиленно просил
что мне пришлось его ударить
чтоб отвязался наконец

Наш батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным. В храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением. Местный батюшка заметил это, и когда нашего представлял прихожанам, сказал:" Вы не смотрите, что он белый, душа у него все равно черная!"