Лучшие анекдоты

- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?

залезть под плед поставить порно
и долго вдумчиво решать
на месте главного героя
а смог бы я так поступить

я не из типов что как слизни
прилипли к жёнам и домам
я вольный волк бунтарь по жизни
да мам

Давным-давно у меня в отделе на работу не вышли 3 человека. У двоих реально серьезные причины, вроде как, мобильников еще не было. Ну думаю 3го щас словесно размажу. На следующий день спрашиваю- что ж ты сволочь на работу не вышел. Там Паша примерно 1м 90 см вверх, не больше 65 кг ширины(или ужины лучше сказать), голос как у меня лет в 6, отвечает- я вчера оделся, пошел на остановку на работу ехать. По пути зашел бутылочку пива взял, выпил на остановке. И что-то задумался- надо мне на работу сегодня или нет. И мне показалось не надо, я еще пива взял и пошел домой.
Не смог я это чудовище от смеха отругать.

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

В магазине спрашиваю:
- Сколько стоит круглый лаваш?
- Пятнадцать.
- А вот этот вытянутый, ромбиком.
- Двадцать. Он вкусный.
- Он что, с добавлением кукурузной муки.
- Нет, всё одинаково, только по 20 - вкусный.
Вышел на улицу, откусил от "ромбика" кусок: на самом деле ВКУСНЫЙ! Неужели из-за пяти рублей?

- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
- Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
- Что я тупой.
- Я же вам еще в прошлый раз говорил: больше читайте!

— Я женьшень, а не посудомойка!
— Может женщина?
— Может.

Серёже надоело, что во дворе его называют "ЛОХ", и он записался в секцию пулевой стрельбы.
Теперь его называют "КОСОЙ ЛОХ"...

мы подошли к барану сзади
в руках сжимая топоры
дрова мангал вино гитару
а он возьми и обернись

Сыграть в голливудском фильме роль российского боевика, убийцы мирных украинцев, от которой отказался Олег Тактаров, согласилась Лия Ахеджакова.

надежда есть сказал аркадий
и та набросилась на торт
аркадий крикнул запоздало
апорт

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Хм... Не только от любопытства!

Я сегодня просто прелесть какая гадость !!!

В ответ на изобретенный в Японии дом, управляемый с телефона, Россия представила управляемого с телефона судью.

Семейная жизнь — это когда верёвку, некогда купленную для связывания во время БДСМ-игрищ, используешь в качестве бельевой.

Вот я и стал на год мудрее, мудрастей, мудреватее... короче тот ещё мудрила.

как много жизненных соблазнов,
а выходных всего чуть-чуть

Выбросившийся на одесский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом,
потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними!

Да нет! Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем?! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережет мои руки!

- Несвежий яд, - подумала Джульетта, чуть-чуть не добежав до туалета.

Группа "Фемен" прекратила существование.
Орудия протеста поотвисли ...

Наш город теперь очищен от маньяков! Вчера, последнего маньяка зарезали какие-то хулиганы.

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!