Лучшие анекдоты

— Папа, а почему у Англии такая старая королева?.. Папа, а почему французы не говорят половину букв?.. Папа, а почему кошки не любят воду?..
— Боря! Когда я был маленьким, я не задавал папе столько вопросов.
— Вот поэтому ты ничего не знаешь и не можешь ответить на мои!

До Нового Года остался 1 месяц! Если Вы до сих пор не знаете, что подарить любимым на новый год, то у вас ещё достаточно времени чтобы уехать из страны.

- О, боже!
- Извините, Вы обознались...

Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.

говоря "сделаю это завтра", ты в глубине души надеешься, чио завтра умрешь и ебись оно все конем.

О каком равенстве полов идёт речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

давайте встретимся татьяна
я буду в сереньких штанах
они высокие и я их
застегиваю на груди

- Боря, ты опять припёрся домой в пять утра в одних трусах??!
- Фирочка, солнышко, это был кот! А я в трусах ему дверь открывал...

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.

Он орал вчера"Купи мозги!"... а я не знаю где продаются мужские мозги!...

Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается?! А вы хотите, чтобы жизнь складывалась…

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

— Ну как? Уже окунулся в работу?
— Уже макнули...

Женственность – это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

Из ленты новостей
В администрации президента Украины Петра Порошенко заявили о готовности сотрудничать с избранным президентом США Дональдом Трампом.

Был выбор?

собака здесь а кот и рыбка
куда девались отвечай
чего орешь сама просила
всех покормить я покормил

Объяснительная:
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.

Есть только секс между прошлым и будущим, именно он называется жизнь!

Однажды французский король Генрих IV играл со своим наследником, возя его на себе и ползая на четвереньках по комнате. В эту минуту в комнату вдруг вошел испанский посланник. Не оставляя своего занятия, Генрих спросил у него:
— Господин посол, есть у вас дети?
— Есть, государь.
— Ну, тогда я могу при вас докончить мой круг по комнате

- Алло, это клуб крутых парней?
- Да, братан. Хочешь прийти записаться?
- Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам.
- Слышь, я тебе потом перезвоню, а то мне тут моя звонит.

Раневскую о чем-то попросили и добавили:
- Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
- Во мне два человека, - ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может
отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.

Она сделала вид, что не узнала меня … Я сделал вид, что богатым буду …

Пишут, что жены друзей мужчин не привлекают. О мужьях подруг этого не пишут. Разница, однако.

ищу неплёванный колодец
ну иль кого на эту роль
а что поделаешь в натуре
я тролль