Лучшие анекдоты

Любовь — это когда бабочки в животе воюют с тараканами в голове

Сегодня чипсами хрустишь - а завтра грекам пролетишь!!

вчера вечером жена зачем то послала ребенка посмотреть, что делает дед.
Ребенок прибегает:
- Дед смотрит телевизор!
примерно через полчаса:
- А сейчас телевизор смотрит деда!
- ??????
- Дед спит, а телевизор его смотрит!

- Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а доктор доставал скрипку из попы мальчика всего 5 минут!
"Где справедливость?!" - спрашивают соседи.

- Владимир Владимирович, а почему меня министром сельского хозяйства назначили? Я ведь хотел оборонкой заняться...
- А как же иначе, Николай Васильич? Из всего кабмина у Вас лучшая ферма на ****.ru...

Почему яблокам, бесстрашно падающим с высоты, достаются одни ушибы, а всю славу получают бездельничающие под деревом ньютоны?!

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Когда Пифагор открыл свою знаменитую теорему, он принес богам в жертву сто быков. С тех пор скоты боятся всего нового.

Добрый сторож заряжает берданку сахаром.

Не так страшен палач, как омерзительны зрители.

Жизненный опыт учит, что божьи твари гораздо больше "твари", чем "божьи"...

Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шароёбятся без дела.

РПЦ признала экзамены лучшим способом насаждения веры.

Молодая семья въехала в дом, по соседству с незастроенным участком. В
один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала
строить новый дом.
Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой
семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за
рабочими. В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые
сердца, но в грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с
ней болтали, сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или
перекусывали, и дажа поручали ей выполнять маленькие задания там и
сям, чтобы девчушка чувствовала собственную значимость.
А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт
с зарплатой, в котором лежали десять долларов. Девочка принесла
зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в банке и
положить туда деньги. В банке служащий изумленно спросил девочку, как
ей удалсь получить настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо
ответила:
"Я работала на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили
дом по соседству с нами".
"Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на
следующей неделе?"
Девочка ответила:
"Да, сэр, если эти мудаки из Home Depot когда-нибудь доставят этот
ёбаный гипсокартон!"

Я люблю, когда дождь идет по ночам. Так хорошо засыпать под его мерный стук, после того как он разгонит из-под окон всю кричаще-орущую, блююще-вопящую алко-гопо-школоло-братию нах!!!

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей.

Кто здесь смеётся последний? Я буду за вами.

Жизнь можно начать с чистого листа, но сам почерк изменить гораздо сложнее.

– Почему старое доброе «подъебывать» сейчас вдруг заменяют на какое-то дурацкое «троллить»?

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.

Захожу в мебельный магазин. Диванчик такой классный стоит. Сажусь на него, начинаю подпрыгивать, упругость проверять. Подбегает продавщица , чуть не в панике:
- Мужчина, он 60 тысяч стоит!
Достаю лопатник, отсчитываю 60
штук, протягиваю. Она садится рядом со мной, подпрыгивает и спрашивает:
- Что я могу Вам еще предложить?

Кроме песни, строить и жить очень помогают деньги.

- Чем это от тебя пахнет? Ты выпил что ли?
- Пока нет, но после работы непременно выпью.
- Ага, значит я предсказываю будущее по запаху.