Лучшие анекдоты

Старый Соломон дочке:
- Фирочка! Если на душе скребут кошки - таки впусти туда кота....

создали умную ракету
но ждал вояк большой сюрприз
она служить не захотела
и поступила в институт

Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически нет.

Очередной раз порадовала граммотность рекламщиков:
"...а детей ждут бесплатные новогодние подарки!"

Умная тёлка, уезжая на блядки, берет с собой кусок обоев, чтобы разговаривать по скайпу на фоне них со своим мужиком.

Как говорил по пятницам Архимед, дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь все.

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

- Аллo, любимaя! Это ты?
- Да. А кто говорит?..

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо у-у-мное!!

- Да ты вообще урод! Ты мне и в подметки не годишься!
- Да что ты такое говоришь!! Немедленно возьми свои слова обратно!
- Ладно, извини. Годишься ты в подметки. Из тебя бы вышла замечательная подметка!

Мой милёнок от тоски
Ночью нюхает носки,
Осуждает санкции -
Он любит сыр из Франции.

...Наступил декабрь.Порывистый северный ветер унёс остатки бабьего лета. Прохожие, кутаясь в длинные одежды, зябко ёжились, проходя мимо зимнего пляжа. Температура в Шарм-эль шейхе упала до +27 С.

За свой член мужчины не в ответе.
Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север!

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

Смс из Москвы в Берлин:
- От мертвого осла уши вам, Ангела!
Вскоре из Берлина уходит смс в Париж:
- Франсуа, они убили Барака...

Три депутата ЛДПР предложили убрать алкоголь с витрин по примеру сигарет.
У них наверное тоже бабушки всё самое вкусненькое в буфет запирали.

Я заметил, что каждый, кто выступает за аборты, был рождён.
© Рональд Рейган

— Как же за&бал этот серый унылый город с его вечными пробками и мерзкими жителями!!
— Че, вискарь весь допил?
— Еще вчера.

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина!

Смотрю рекламу Хёндай 35 с Акинфеевым. Смутно начинаю понимать, почему он пропустил на чемпионате Мира тот нелепый гол от корейцев.

Байка про шишку

У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не
разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами.
Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг
обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой
оказывается для нее загадкой - ребенок в последнее время не плакал и был
почти всегда на виду.
Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку
обращается к сыну:
- Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка?
Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется
лбом об шкаф. Разворачивается и горестно глядя на родителей трет вторую
начинающую вырастать шишку.

Предлагаю айфон 5 и все следующие называть гейфон или гомофон!

-"Мне похудеть бы надо, кстати!" - Ворчала Ира за столом" Она сегодня днем с кровати. Упала ... сразу с двух сторон.

- Чашечку латтЕ, пожалуйста.
- Не латтЕ, а лАтте.
- От итальянского "латтЕ" - молоко.
- Ой, идите нафиг, пейте нескАфе.