Лучшие анекдоты

Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз?»

Я тоже на ночь ставил рядом с кроватью стакан с водой, пока не понял, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

Никогда не стой между деревом и собакой!

Я приму тебя таким, какой ты есть.

Морг.

При приёме на работу у женщины спрашивают: "Сколько вам лет?"
Та кокетливо отвечает: - Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят!

В Госдуме ограбили банкомат, в Лобне угнали электричку, во Внуково снегоуборщик протаранил самолёт...
А они хотели удивить нас санкциями!

Настоящий мужчина - побрился, оделся, начистил ботинки и пошел на уступки.

Сын,4 года,увидел фотографию венчания родителей: -- ПОЧЕМУ МНЕ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО МЫ КОРОЛИ?

Мюллер:
— Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
— Мы, немцы, народ скупой, — выкрутился Штирлиц.

— Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы…
— Прошел зря.

Анекдот:
Проходит Джанша в аэропорту Душанбе таможенный досмотр на борт в Москву.
Звонок на мобилу...
Джанша: " Привет,Киргиз... все хорошо.....купил...." покосившись на таможенника продолжает: " нет, пока не нашли....."

Реальная история:
Раннее летнее утро. Городской троллейбус медленно тащится по улицам города, везя граждан на работу. В салоне троллейбуса народа немного, моя подруга, студенты, спешащие к первой паре в институт, женщина с большими сумками в руках и маленький уже пьяненький или ещё не протрезвевший от вчерашнего мужичок. Мужик этот, надо сказать, был очень колоритного вида.
Маленький рост, старенький, но когда-то стильный костюмчик, мятая шляпа на голове. Он обращается к женщине с сумками с вопросом как ему добраться до такого-то адреса. Женщина очень миролюбиво объясняет ему, что если он сейчас выйдет на остановке, то нужно пройти вперёд. А если он проедет дальше, то нужно вернуться пешком назад. Тут начинается самое интересное. Мужичок в полном восторге от такого милого обращения к себе снимает шляпу и говорит:
- Женщина, женщина, какая вы... женщина, дайте я вас поцелую!
В ответ на эти любезности женщина превращается в "тётку" и отвечает:
- Ты чё, козёл, я тебе щас как врежу!
На это мужик произносит фразу, которая до сих пор приводит нас в безудержный хохот.
- Женщина, это же культура, ёбаны в рот, кто же вас блядей культуре-то научит!!!

Посетитель в ресторане: - Официант, принесите мне дверь я хочу выйти.

— Какой график работы вам удобен?
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом.

На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

- Вчера купила «100 способов привлечь мужчину»!
— Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая…

Я каждый вечер пишу долбаные отчёты по работе.Жена что-то там шьёт на машинке.У каждого своё , но общее одно-ни дня без строчки

Знаменитого певца спрашивают:
— Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
— Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлевском дворце. Такое у меня было впервые я сильно волновался, был весь на нервах И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладет руку на плечо и тихо советует: « Миша, застегни ширинку! »

— Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
— Потому что крышечка часто съезжает.)))

Лежишь,деградируешь...И тут бац-деградировать больше некуда. И чтобы опять иметь возможность деградировать, приходится самосовершенствоваться.

Люблю своих друзей. С ними стыдно, зато весело.

Поигрывая семидесятью шестью рублями в кармане, он уверенно вошел в магазин "Все по 38 рублей".