Лучшие анекдоты

Толерантный мир дал выиграть гею Евровиденье, теперь пусть дадут выиграть Чемпионат мира по футболу нашим пидaрaсам из России.

Общаются супруги, прожившие вместе тридцать лет.
Она: зачем я родилась на этот свет? Ничего не сделала, никаких подвигов не совершила. Вот Жанна Д'Арк - великая женщина, такие подвиги. Или Джордано Бруно...
Он: дорогая, ты что, мёрзнешь?!

Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.

У меня из Apple есть только сухофрукты.

Двое разговаривают:
- Ну, что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

Чтобы встать на ноги, меняю самогонный аппарат на вестибулярный.

Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.

«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.

- В женском аду все мужчины — геи.
- В мужском, кстати, тоже.

Мир!Труд!Рай!Именно такой логической цепочкой закончилось для трудовика празднование первомая паленой водкой.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!

Историю поведал препод с нашей кафедры. В далекие времена, когда был он аспирантом, руководителем у него был тогдашний завкафедрой. Мужик был суров, но справедлив. Не без чувства юмора.
И вот как-то этот самый препод (тогда еще аспирант) приходит к руководителю на предмет обсуждения деятельности по кандидатской диссертации. План работ приносит свой, чтоб его, значит, с шефом обсудить, утвердить и работать по этому плану. Открывает свои записи и говорит шефу:
- Вот это я планирую сделать в январе, это в марте, а вот это - на лето оставлю.
Шеф задумался, посмотрел на него и говорит:
- Валера, а вам известно, на какую букву начинается слово "работа"?
- На "Р", - ответил аспирант (а что еще можно было ответить?).
- А известно ли вам, Валера, что в году из 12 месяцев в названии четырех нет этой самой буквы? Это Май, Июнь, Июль и Август. Не оставляй на лето, сделай сейчас...

Заявление.
Прошу уволить меня, Иванова М.М., по собственному желанию директора...

В Таиланде все женщины - проститутки, но не все проститутки - женщины.

- Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

- А где тёлки?
- Сейчас приедут, возьми шампанского!
- Они приехали... Бля.... возьми водки!!!

А вот у нас в деревне мужики научились самогон с коровьих лепёшек гнать!.....- Так это ж здорово!.....- Даа!
Только одно плохо- коровы срать не успевают!

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей...

Фотограф - душа компании. Его не видно ни на одной фотографии.

Если в вашей жизни постоянно происходит какая-то фигня, значит жизнь не стоит на месте.

Над седой равниной моря,
Над крутой горбиной скал
Гордо реял буревестник
И метал на скалы кал...
Пингвин жирный очень злился,
Что несбыточны мечты...
Он не может (хоть и птица)
Гордо какать с высоты...

Из предисловия к учебнику новейшей истории:
"Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью".

У меня огурцы сами заскакивают в банку и запираются изнутри, когда я пьяный...

Изолировать Россию, не давать нашим гражданам визы — это как выгнать из борделя единственного платежеспособного клиента.