Лучшие анекдоты

На французских улицах траур - их футбольная сборная уступила Германии и покидает Чемпионат Мира. Следующим соперником немцев станет команда Франции.

это мне одному кажется, что эти события связаны - запрет мата и вылет нашей сборной с чемпионата? Похоже депутаты что-то знали...

Коротко о себе: моим родителям не стыдно.

Для тех, кто в теме
- Простите, а вы не подскажете как пройти в библиотеку?
— C:\WINDOWS\system\SYSTEM.dll

В то время, как одни команды готовятся сразиться на футбольных полях Бразилии, а другие встречаются в аэропорту, Фабио Капелло столкнулся с футболистами сборной России.
Некоторых узнал.

Всё быстрее и быстрее наши дети становятся взрослыми.. В былые времена совершеннолетия они достигали аж через 4,5 президентства Путина, а теперь - всего лишь через 3!

Английская сборная продолжает разочаровывать своих болельщиков.
На этот раз тем, что благополучно приземлилась.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин – лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

Я зарабатываю на свадьбах. Мне платят, чтобы я туда не ходил.

Говорят сложнее всего сказать: "Прости, люблю, вернись!".
Это всё фигня! Сложнее всего сказать начальнику: "Плевать мне на вашу сраную работу! И как человек вы говно!"

С бузиной-то всё ясно, но кто в Киеве дядька?

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Мужик, я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..

Увидел анекдот, который понравился, захотел запостить. Проверил, а он уже был. И кто его копипастил? Правильно, я. Вот сволочь! Кто-кто, анекдот, конечно.

Поздравляю всех мужиков с праздником!!! Началом чемпионата мира по футболу!

(надпись над планом эвакуации)
"План ликвидации сотрудников офиса на случай пожара".

К женщине приходит подруга, говорит:
- Я тут со своим поругалась, можно я пока с твоим поживу?

Она решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала!

Племянница, перед тем, как что-то попросить, говорит мне: "Какая же ты красивая!"
А перед тем, как что-то просить у бабушки: "Ты у меня самая красивая бабушка в мире!"

У страха глаза велики... и слабый мочевой пузырь.

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!

Как это деньги - зло, если на них можно купить добро?!

Кличко мэр!
Теперь в завтрашний день киевляне смогут смотреть, вернее не только лишь все, но каждый сможет это сделать!

Художники считают, что если есть одежда для выхода в свет, то должна быть и одежда для выхода в полутень, тень, рефлекс, полумрак и полный мрак.

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнивать.