Лучшие анекдоты

Раньше я жила напротив психушки. Теперь я живу напротив своего дома.

Я всеми обеими руками во всё воронье горло аплодирую и поддерживаю очередной «враждебный» демарш Великой мировой державы Королевства Нидерланды, предложившей всем российским пидорасам переехать на постоянное место жительства в Голландию, и от всей души желаю счастья в личной жизни и весёлого смеха пидорасам и гейландцам.

Олдтаймер

1986 год, после стойко выдержанной очереди в магазине "Электроника" молодой семье посчастливилось приобрести цветной телевизор марки "Рубин Ц-266", вполне недорогое детище электронной промышленности СССР недолго радовало семью, через три месяца навернулся блок развертки и для того что-бы посмотреть очередной выпуск "Прожектора перестройки" хозяин пригласил на дом знакомого телемастера. Пожилой специалист расчехлил тестер, воткнул в розетку паяльник и погрузился в недра зомбоящика - работа закипела. Хозяин из соображений УСКОРЕНИЯ процесса скомандовал жене,
- Давай пузырь из заначки и на закусь там чего нибудь покроши...
Хозяйка, руководствуясь по всей видимости не только антиалкогольными инициативами Совмина и ЦК КПСС, но ещё и некоторыми меркантильными интересами, выдала,
- Дык эта сухой закон же в стране, давайте я вам лучше чайку - сейчас быстренько....
Мастер негромко чертыхнулся, молча смотал неостывший паяльник, зачехлил тестер и направился к выходу из квартиры, по дороге он заглянул на кухню и устало сказал хозяйке,
- Вот Горбачёв пусть тебе телевизор и делает....

Жена собирается лететь в командировку, а накануне затеяла генеральную уборку. Муж смотрит как она туалет драит:
- И ше всё надо так до блеска доводить?
- Ты гад же без меня какую-то соседку приведешь. Мне стыдно, чтобы в доме было грязно.

У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche". Первая - у него не было девушки. И вторая - у него не было "Porsche".

Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

— Борь… Ты хороший человек. Не лезь туда, где весит табличка «Осторожно, убьет». Даже я боюсь туда заглядывать.
— Тебе не кажется, что пора её сменить на что-то более нейтральное? Например, «Осторожно, еноты».

Из сериала "Карпов"

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга. И та поваренная.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

Зашёл только что в наш местный филиал ***банка. Трехэтажное здание, лестницы, стекло, метал и мрамор. А там HR в виде психологической разгрузки предложил перед началом рабочего дня играть в сифу (это когда тряпкой мокрой кидаются). Взрослые мужики возрастом от 25 до 50 лет с гиканьем носятся по лестницам, азартно повизгивая при метком броске. А у меня диалог с охранником:
- А директора филиала можно увидеть?
- Нет, простите, он водит.

-Слышал, главный санитарный врач России Онищенко покидает свой пост?
-Не может быть!
-Точно. У него истек срок годности и он стал вреден даже для россиян.

Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
Ниже надпись:
"Расслабься дура. Вася гей"
Еще ниже:
"Я не дура, я умный"

Люди, которые верят в Деда Мороза и люди, которые верят а успех реформ, отличаются только возрастом.

Попробовал чай из чашки начальника - не понравилось. Выплюнул назад..

- Я с собой текилу привезу! Только ее под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы ее как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

В монтажной монтируют порнофильм:
- После завершающих титров что напишем: конец или конец фильма?
- Конец... Но не напишем, а покажем!

ххх: чем занята?
ууу: да вот муж уехал в командировку - до симсов дорвалась ))
ххх: он че, запрещает тебе в них играть?
ууу: не, просто он архитектор и меня уже достал его срач, когда я новый дом строю!

to jansha for №56803

Был гений саркастичен, но всё-таки не гей...

- В чем разумность уважения мужчины к мужчине? В том, что это уважение — лишь видоизменение уважения к женщине, уважения к родителям, к детям. Это разумное перенесение чувств на наши чувства к друг другу. Уважение - это Любовь к Истине. А Истина, как вы знаете в Вине...
- Э, мужики, не понял, вы уже сколько выпили?

На сайте знакомств:
- Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
- Я удивительная...

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

Дезодорант не всегда правильно работает .Если на дезодоранте написано "Черёмуха" - это неправильный дезодорант.

Мать у меня русская, отец - украинец. Всей семьей смотрим бокс Поветкин-Кличко.
Ну как,"смотрим": мать с отцом уже перешли к боевым действиям, а я, как наполовину вражеская сторона для обоих, уже заныкался поближе к двери - при любом раскладе крайним окажусь...

Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.

Если у тебя вдруг потекла тушь, сломался каблук или заела молния на юбке, то так тебе и надо, пидарас!