Лучшие анекдоты

Главное правило дорожного движения - всегда уступай помехе справа. Особенно, сидящей справа.

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой водки и спрашивает:
- А так?

Хороший любовник никогда не перегибает палку..

В древней Руси славяне любили копать ямы на дорогах. Так в России появились две беды.

- Мущщина! Не проходите мимо! Дальше бабы еще хуже!

Два мужика долго спорят:
- Твоя взяла…
- У кого?

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги.
Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент: - Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если Родина за любовь просит денег, то она проститутка?
Тогда вы сутенёр, правильно?

xxx: Лекс тут главбуха феерично послал на все четыре стороны сразу...
yyy: Что, матом, что-ли?
xxx: Хлеще. Ты же нашу Махайловну знаешь?
yyy: Которая на понтах, как на шарнирах?
XXX: Угу. Она купила планшет, и попросила подключить к корпоративной вафле. Какая-то сволочь пустила слух, что Лекс может настроить или отремонтировать всё, от пылесоса до спутника вплоть до "по фотографии". Таскают всё, что могут найти электрического у себя дома. Ну а он что-то взмыленный сегодня, и эта лопата стала последней каплей похоже. Зарядил, что он с удовольствием и трепетом, но только после того, как на оборудовании появится инвентарный номер. А до этого, типа, данное железо для него не существует в принципе. И с каменной мордой вручил ей приказ подписанный ею-же. С добавкой, "ознакомиться и расписаться".

Многих из тех, кто когда-то метил в светила, повесили на фонарных столбах.

Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая в Москву торговать мандаринами, он надевает на жену беруши верности.

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все чёрно-белые, а у невесты - цифровые.

Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

Нельзя строить отношения на лжи...
Отношения нужно строить на прочном фундаменте из выпивки и секса!

- А был ли пальчик?! - сурово вопрошал хмельного фрезеровщика инженер по ТБ...

- Егорыч, ты кем работаешь?
- Физиком-философом! Специализация: закон сохранения материи.
- Как это?!
- Текстильный склад охраняю!

Если начальник - женщина,то она либо "отличная тетка", либо "сyка полная".

Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!

Бухой мужик возвращается домой. Жена открывает ему дверь, он входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: “Мне на пятый”.

- В древности, если гонец приносил плохую новость, то ему отрубали голову.
- А если приносил хорошую?
- То прибивали еще одну.

Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

- Сёма, что ты делаешь?
- Учу шрифт Брайля для слепых.
- Зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
- Нет. Просто я смогу читать, не включая свет.

Учёба подразделяется на два типа:
1. Слишком сложно, чтобы выучить.
2. Слишком просто, чтобы учить.

Интеллигентные люди не говорят "я охуеваю", интеллигентные люди говорят "когнитивный диссонанс".

Народ, у меня посудомоечная машина с каким-то странным звуком работает, неестественным... Блин, подождите меня, я пойду посмотрю, где кот.

Если ты не знаешь сам, чего хочешь, получишь то, что тебе желают другие.