Лучшие анекдоты

Если ты не знаешь сам, чего хочешь, получишь то, что тебе желают другие.

- Вот смотри: он сатанист, а я гламурная блондинка! МЫ ВМЕСТЕ! Что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются.
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...

Как ни включу телевизор, там всё время "Бандитский Петербург" показывают.

Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.

Неправильный образ жизни - это жизнь с будильником.

Сто тысяч болельщиков провели на стадионе два часа. Двести тысяч человеко-часов потрачено на один гол. А знаете ли вы, что человек в течение всей своей жизни успевает проработать не более ста тысяч часов.
Значит, на стадионе убито две жизни.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Программистом я стал, чтобы научиться обманывать игровые японские автоматы и не платить 20 коп за игру. Интернетчиком — чтобы проще искать сиськи. Придумайте порок связанный с ядерной физикой, и люди в нее потянутся!

Умерла самая богатая жещина в Испании. Причем, свой капитал она нажила сама!
Из биографии: в 11 лет бросила школу и пошла работать.
С наступающим новым учебным годом всех будущих нищебродов!

Сидим кодим. Шеф включил музыку где поет девушка с очень красивым голосом
Шеф(Ш): - Знаете кто поет?
Офисный планктон(ОП): - Неа
Ш: - Саша Грей...
ОП: - Это порноактриса?
Ш: - Оказывается не только порноактриса...
Один из разрабов не отрываясь от монитора: - ... ага, прямо мульти-функциональное устройство ввода-вывода

ЦРУ прослушивало разговоры Д. А. Медведева, чтобы чисто поржать.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, жажды и жары.

Невероятно, но факт:
Ежедневно яблоки людям приносят больше пользы чем Литва.

Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

Человек, заплативший абсолютно все налоги не сможет получить права: не пройдёт медкомиссию у психиатра...

Байдарка - это гребанная лодка.

2 августа служили все, а иначе пиздюлей получат.

Когда человек теряет совесть, то очень переживает... Ведь мог бы продать.

- Сергей Кужугетович, Вы какой национальности?
- Тувинец, Владимир Владимирович.
- Нет такой национальности в России – тувинец.
- Неужели я ...

Из новостной ленты:
"Глава Национальной коалиции сирийских революционных и оппозиционных сил (НКСРОС) Ахмет Джарба обратился к США с просьбой о срочных поставках оружия для активизации процесса политического урегулирования в стране, сообщают мировые СМИ."
Конечно, какое же может быть ПОЛИТИЧЕСКОЕ урегулирование без оружия в руках.

Мозг: "Фу, какая песня поганая! Запомню-ка я её текст"

(Было еще при СССР)
У знакомой тетки сильно бухал муж. Проживали они в Брянске. Так вот, она с целью его излечения и, так сказать, сменить обстановку, уговорила его и они переехали жить в Молдавию.

Сара спрашивает у раввина, надевать ли ей в первую брачную ночь ночнушку или ложиться спать без нее.
В это время в синагогу вбегает возбужденный Рабинович: "Рабби! Мне срочно нужен Ваш совет! Вкладывать деньги в акции или в золото?"
Раввин отвечает Саре:
— Сара! Оденешь ли ты ночнушку или ляжешь спать без нее — тебя, все равно, выебут! К Вам, Рабинович, это тоже относится!

А вы берите пример с пингвинов - держите яйца в тепле.

– Была я тут недавно в Питере…
– Ну и как они там живут?
– Да так,замкнулись там у себя в своем мирке.