Лучшие анекдоты

Объявление в еврейской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".

Не буду готовиться к 8-му Марта... А то вот готовилась, готовилась... к встрече Нового года, готовилась - готовилась и встретила его совсем готовая!..

Коллега обвинил меня в трусости из-за того что из WASD больше всего была затёртой буква S

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.

Пришла весна. Скоро Потап и Настя опять начнут насиловать наш мозг своей новой песней.

Девушки-стюардессы стоят недалеко от аэропорта и ждут автобус...
Вдруг к ним подруливает иномарка, и импозантный мужчина через открытое окно удивлённо спрашивает: "Девчонки! Вам что, уже и форму стали выдавать?!"

Если вы хотите узнать о каких-нибудь недостатках женщины, скажите что-нибудь хорошее о ней ее подругам.
Николас Биверли.

Эхме, эхме... Эта, сынок, ты в курсе, что каждый россиянин каждому кубинцу 50 бутылок водки намедни простил?

Сайт, который можно сделать за две недели, мы делали три месяца. Потому что нельзя ничего сделать за две недели.

Только россияне, когда их посылают, не спрашивают – «Куда?»

- Андрюха, можешь мне на месяц твой старый ноутбук одолжить?
- Да без проблем, хоть на всю жизнь.
- Блин, спасибо, друг!
- Только верни потом.

23 февраля тёща подарила зятю спининг. Его друг удивляется:
- Как же так, она ж тебя не навидит!?
- А я всю неделю перед праздником ходил по дому и кричал:"Не навижу спининги! Не дай бог кто-нибудь подарит спининг!!!"

Поздравила нас сегодня на работе прекрасная половина отдела. Наговорили много теплых слов, накормили от пуза, посверкали новыми нарядами.
В приподнятом настроении иду по коридору в свой кабинет, передо мной идут три представительницы нашего отдела (меня не видят). Одна раздражённо - терпеть не могу этот долбаный праздник, две других наперегонки закивали головами и заподдакивали. Потом меня увидали и синхронно покраснели.

Настроение на максимуме до конца дня)

ПРИТЧИ ОТ ЦАРЯ СОЛОМОHА:

Милиционер

Однажды темным вечером по парку шел нетрезвый мужчина лет 40. Hа его
беду в парке в это время дежурил молодой милиционер лет 50. Завидев
идущего нетвердой походкой гражданина блюститель закона подошел к нему и, положив руку на плечо, дабы тот не дал стрекача, с подловатой улыбочкой спросил:
- А куда это мы идем? А не пройти ли нам в отделение?
- Пошел на хуй! - блестяще парировал его полуночный собеседник.
В ответ на это милиционер применил грубую силу - нанес около 8 ударов
дубиной. После этого он спокойно пошел домой, снял форму, поужинал и легспать. А проснулся он на 59 километре трассы Москва-Hижневартовск в одной фуражке и из жопы его торчал распредвал от автомобиля БелАЗ.
Что случилось? - спросите вы.
Да хуй его знает.
Ведь сказано в Писании: "Мне отмщение и Азъ воздамъ".

Дачи придумал сатана, как маленькие филиалы ада.

В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина и требует одежду и мотоцикл.

Нет, я, конечно, знал, что кошки не все едят, отворачиваются и уходят. Но то, что они "закапывают" "Красную цену", увидел впервые.

Гламурные девицы сосут через соломинку

Раз в год - и девичья фамилия...

В женщине содержится ровно столько удовольствия, сколько мужчина сумеет добыть...

Хотелось бы получать от жизни не "радости скупые телеграммы", а... "щедрости большие переводы"...

И снова была ночь сурка.
И снова зигриК видел один и тот же страшный сон: он превращался в маленького мальчика в магазине игрушек с голыми барби ..
А голос за кадром всё время повторял:
- ты же сам просил сиськи, сын мой!

Ибупрофен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, триписан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство.

Один мальчик так внимательно смотрел «Сумерки», что у него начались месячные.

Насыпал сахара в чашку, положил лимончик, насыпал кофе, поговорил по телефону, бросил в чашку чайный пакетик, налил кипятку и молока. Сижу, думаю как это назвать.