Лучшие анекдоты

Проститутки которые плохо себя ведут, делают минет в углу.

Не откладывай на завтра ,клади на все подряд уже сегодня.

-Люди такие жестокие постоянно суетятся, решают что-то между собой. Скоро им придет конец и на Земле будем править мы, яблоки!
Кто это мы - красные или зеленые?

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: - И они идут вместе какать?

Для артиста лучшая награда не деньги, а апплодисменты,- вспомнил директор цирка и решил выдавать зарплату "ЛАДУШКАМИ".

Киноман Василий повстречав любимую актрису с мужем и детьми, разлюбил ее.

У "Единой России" есть пассивные политические лидеры..

Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников?
Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы
ими любовался!
Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?

Нифига женщины не меняются. У бабушки ни один диафильм не был подписан, у матери ни одной подписанной кассеты, у сестры не подписанные диски.

Бабушка перепутала вставную челюсть с дыроколом ,теперь со словом "проститутка" у нее изо рта вылетают конфетти.

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Ни одна подушка безопасности не поможет, если на вас нашептали на ушко Безопасности...

Скорее всего, Диоген записался в старые холостяки лишь потому, что побоялся возможного раздела жилплощади.

Никак не устану удивляться крикам на форумах про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.

- Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо, иметь хоть каплю гордости.

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Порядок в России бывает трёх видов: предельно жёсткий, беспредельно жёсткий и революционный.

Предусмотрительные коты не писают в берцы.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

- Чем ты занимался сегодня, любимый?
- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- А я думала, ты по мне скучал ((
- Прости, я все время забываю правильный ответ.

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной..

на следующее Евровидение даёшь Свету Курицину!

Вы этой водой руки не мойте, из этого ведра трактористы пили