Лучшие анекдоты

Британские ученые скрестили коноплю и опиумный мак. Наблюдения пока затруднены.

Мышечная память - это когда курсор мышки помнит, куда им тыкали.

Моя бы воля, ходил бы на работу два раза в месяц: в день аванса и в день получки.

Милые дамы, не забывайте, чтобы сохранить шарм, вам каждый день необходима одна маленькая радость. Возьмите за правило баловать себя. Газосварочное оборудование ОАО "Завод Уралтехгаз" в магазине "Всё для сварщика". Ул. Монтажников, 3.

- У тебя хоть есть пони?
- Неа
- А тот пони которого у тебя нет хотя бы розовый?

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Иван, Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

"По щучьему велению, по моему хотению..." - доносилось из кабинета. ВВП развивал свой успех общения с фауной.

По научному, потомственный милиционер - это генетический мусор.

В зоопарке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

- Что нужно сделать для того, чтобы в России увеличить популярность советских мультфильмов?
- Нужно их запретить.

Этот неловкий момент, когда все 7 смертных грехов характеризуют тебя лучше, чем что-либо ещё.

Если бы молдаван было столько же сколько китайцев,то они обложили бы весь земной шар плиткой.

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

Однажды, ради эксперимента, был установлен памятник голубю. Оказалось, что этим беспринципным тварям всё равно кто, главное – памятник!

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа...

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Ещё было что-то про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано чётким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!"

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

было время - работал в мебельном салоне. За нами следили что б без миниюбок и джинсов (типа корпоративный стиль)И естественно алкоголь был под запретом.
И помница, однажды решили мы пятницу отметить, тем более что на неделе была днюха у девушки.
Шеф по слухам свалил в финку и точно его не будет.
Скинулись, сделали бутики, купили водовки и бут вина.
Сели, значицца. И тут влетает пацан ходивший курить
Шеф!!!!!!!!!!
Водку убрали. но тока это и успели!
Заходит шеф. Мы сидим за столом. Бутерброды, (как на грех) банка соленых огурцов!!!! Стаканчики пластиковые.... Чайник, поставленный заботливой рукой вместо бутылки!
Посмотрел на нас шеф, хотел что то сказать. Потом махнул рукой: "А, ладно!"
И уехал!
Че приезжал? Видимо по делу. Поразился нашей наглости, и решил, а хрен с ними.
И обошлось без последствий, тока мы молодежь, шефа после этого "Ладно" уважать стали больше!

Белоруссия объявила персонами нон-грата жителей штата Колорадо, США. Восемь миллионов полосатых переселенцев депортируются на родину.

Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться. Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником. Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой. Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал, что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки.
Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.

В Третьяковской галерее
Говорит еврей еврею:
Среди трех богатырей
Илья Муромец - киргиз.

Что должен уметь мужчина: Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно…

подойду в лесу к грибу
и с ноги ему въебу,
ведь насилие к животным
для меня давно табу.

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.

Детство - это время, когда ты восхищаещся смелостью и ловкостью Джерри. В зрелом возрасте понимаешь, что Джерри - это мелький пиздюк, и ты чувствуешь себя так же плохо как Том.