Лучшие анекдоты

Стелька, каша, дуга, дрова, хлам, усмерть, сопли... Клуб алкоголиков-филологов приглашает единомышленников! Каждый день нажираемся в разные слова!!

- Изя, а что Ви скажете за медалный план российской сборной на олимпиаде?
- Таки это сильный план, который они курили, мечтая о медалях...

Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на
диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

- Узнал?
- Да!
- Сколько?
- Не знаю...

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

- Ты знаешь, что такое "женский рай"?
- Что?
- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
- А что такое "мужской ад", знаешь?
- Нет.
- Это попасть в женский рай.

Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу самую лучшую на свете девушку в обычную жену.

- Миша, я тебе женись на Саре! Сама профессор, мама профессор, папа профессор!
- Мама, не профессор, а провизор!
- Боже мой, какая разница?

Телеведущий:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки...

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа...

В чем отличие между Пиноккио и обычным мужчиной?
У Пиноккио начинает увеличиваться, когда он врёт.
Обычный мужчина врёт, когда у него начинает увеличиваться.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

Неделю назад повесил в машине талисман, чтоб деньги притягивал..
Вчера в меня въехала инкасаторская машина!!!

Пельмени все таки , лучше чем люди. Сидят в холоде и темноте, не пистят и ждут своего часа, чтобы меня порадовать...

Все бывает, но обычно, чего хочется, не бывает.

Диета - это, конечно, хорошо.
Но настоящий мужик всегда отличит стройную лань, от похудевшей коровы.

В кэше Яндекса были найдены убийца Кеннеди, священный Грааль, второй носок и бозон Хиггса.

Сидят в берлоге вечером медведь, медведица и медвежонок.
Медвежонок говорит: Пап, покажи человека…
-Да я уже показывал,
-ну еще раз покажи!
Ну ладно.Медведь достает шапку,одевает ее, начинает расхаживать на двух ногах
и приговаривать: медведи, медведи откуда здесь медведи…

Спарта впадала в ступор, когда рождался сильный, но некрасивый мальчик.

Как-то в офисе разговорились о ГАИшниках, ну и каждый делился отмазками перед гайцами в случае нарушения. Ну один рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение, я говорю, типа начальник, прости, сосед позвонил, сказал к моей какой- то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, превысил, приеду- убью обоих. Стопроцентный вариант- всегда отпускают!
Ну все посмеялись, похвалили за находчивость и забыли...

Примерно через неделю сотрудница одна опаздывает на работу- приезжает часа через 2 вся злая. Говорит:
- Прикиньте, превысила, тормозит ГАИшник, ну я ему, мол, начальник, так и так, соседка позвонила, сказал к моему какая- то сучка домой пришла как- только я уехала, ну сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду глаза им обоим выцарапаю... Так он и протокол составлял долго, и машину всю осмотрел, и аптечку проверил и в двигатель заглянул...

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая телка...
- Ну, а ты чего?
- Ну я только к ней..., а тут поклевка!

Наблюдение: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

Почему восточные женщины носят паранжу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо.