Лучшие анекдоты

Я альфа-самец!
В смысле, недоделанный?
Глючишь, виснешь, вылетаешь?

В «лихие 90-е» особым бандитским шиком считалось давать деньги в монастыри и храмы. И, вот, приезжают «малиновые пиджаки» в Псково-Печёрский монастырь, привозят очередной брикет денег и ведёт их настоятель бражничать и чревоугодничать в трапезную. Так как настоятель непьющий, помогает ему вполне выпивающий и со всеми чокающийся батюшка. После того как было выпито во благо и здравие жертвователей, счастье их родных и близких, спето «Многая лета», утомлённый настоятель говорит батюшке: "Давай хоть тост скажи!". И покачивающийся помощник басовито братве произносит: "НУ, УДАЧИ ВАМ НА СТРАШНОМ СУДЕ!"...

- Извините, это вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
— Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
— А это еще почему?
— Чтобы слова не учить...

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать.
Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать её, то она тебя не укусит; в этом её принципиальное отличие от человека.

Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя.
Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
- Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
- Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!

Если ваши знакомые боятся лететь на самолёте, этот лайфхак для вас- подарите им прыжок с тарзанки. После этого они смело будут садиться в кресло самолёта со словами:
- уж эти ремни точно не порвутся!

Будущее. Такси с автопилотом:
- Так то я - интеллект от робота-пылесоса, а в такси я для души работаю.

симфония соседской скрипки
уничтожает комаров
приводит к богу атеистов
снижает цены на жильё

В дополнение к острому языку необходимо иметь либо сильные руки, либо быстрые ноги.

Из СМИ
Согласно статье, опубликованной в The Independent, Соединенное Королевство должно прекратить отправлять в Россию рыб, а именно угрей, потому что Владимир Путин продаст этих животных в Китай, где их съедят. Россия же заработает на продаже денег, чтобы продолжать спецоперацию на Украине.
Вот что они там курят?

Рассказывал знакомый, проходивший службу срочником в середине 90-х годов. Так как до армии он успел получить права категорий В и С, то служил в автороте водителем грузовика. Пришла зима и однажды утром перед строем вышел старшина с ведром. Поставил его перед собой и толкнул речь. — Пришла зима и все чаще встаёт вопрос омывайки для стекол. В ведре метиловый спирт. Это смертельный яд! Но вы, дебилы, готовы пить все, что воняет спиртом. Простого предупреждения для вас недостаточно, поэтому я придумал дополнительное средство. После чего расстегнул ширинку и смачно отлил в ведро. — Сейчас я разбавлю это водой и раздам водителям. Знакомый говорит — никто не решился пить такую омывайку..

Моня, а шо тебе было плохо в Одессе, шо ты уехал в Америку?
- Ха!!! А ты шо, не хочешь умереть на 7 часов позже?

- Витёк, вот ты доктор, объясни мне, почему алкоголь вызывает
привыкание?
- Потому что он убивает клетки мозга... но не все, а только те, которые
отказываются
пить!

2035-й год.
Приезжает в Москву американский турист, гуляет спокойно и вдруг видит, как семейная пара ругается, доходит до рукоприкладства со стороны самца. Турист спрашивает у прохожего: - За что этот мужчина бьёт женщину? - Где вы мужчину видите?, - говорит русский, - это уже не мужчина, если он на женщину руку поднимает. Мужчина вон, смотрите, уже бежит ей на помощь. - Странно вы, русские, гендеры определяете.
С праздником Вас, настоящие русские мужчины!

-Доктор, а после смерти секс есть?
-Всë зависит от вашего патологоанатома.

Моя бабушка, дерматовенеролог, проработала до 74 лет. На прием часто приходили пары. При озвучивании (не совсем приятного) диагноза, мужчины часто, заглядывая в глаза бабушки и ища у нее поддержки, говорили: «Я хожу с друзьями в баню, возможно одним полотенцем пользовались, мог ли я таким способом заразится?». Бабушка отвечала спокойным голосом: «Безусловно могли». Мужчины тут обычно облегченно выдыхали. А потом она всегда добавляла: «Но у каждого полотенца должны быть фамилия, имя и отчество».

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки:
"Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…".
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

Купил порнофильм на
украинском языке. Камеди
Клаб больше не смотрю.

Одна сказала
- Не знаю, что хуже - то, что он написал: "Нам надо расстаться", - или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Купил лотерейный билет. Он ничего не выиграл. Могу ли я, согласно Закону о правах потребителя, сдать его обратно? Ведь 10 дней с момента покупки ещё не прошло, и билет находится в хорошем состоянии.

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.